BANCURI PRIMITE DE LA MC

-Subject: haz
 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?         -Cainelui,    normal, ca el o sa taca dupa ce intra.                           

..................
      EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?         
      EA: DA! Normal !!! 
        EL: Super! Atunci ne vedem luni!              
   ...................
  Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.         - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.         - În fiecare an!                                                    
...................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:         - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
                                                         
    ............
Stewardesa către un călător:             - Doriţi cina?         
            - Ce pot să aleg?             - Da sau nu.  
..................
  Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:             -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?           

           -O , da! Bineinteles....  
          -In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la  intrare....                                    

...........
      "- Ce ai cand seful este neamt?........                                        - Ai organizare, ai eficienta !            - Ce ai cand seful este evreu?.........                                        - Ai  o afacere !             - Ce ai cand seful este roman?.........                                        - Ai grija !"..
  ..............
      - Am auzit ca ai intrat intr-o trupa de manelisti...        - Da, nu mi-au tinut franele ...                             
  .............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.     - Ba da, dupa ureche.     - Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                           

...............
  Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?     Sotul catre sotie:     
 -Vezi, pana si copilul e surprins!!!    

  ..................
     Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.  
     Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !.....                     

............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:     -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist,   vorbind cu Moartea si notand in carnetel:         "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"        
................
  Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:             - Ocupation?
La care neamtul: -  
          - No, no, just visiting!                                                                          

..................
     

  Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....             - Ce!             - Sunt casatorit.             - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul  nu e al tau!          

..............
  Care este flora României?         22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... 
...........
    Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.     Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...        

.................
  Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......
..................
          - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?             - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !                          
.................      
    Sotia: Ai mancat ?         Sotul: Ai mancat ?         Sotia: Ma imiti ?         Sotul: Ma imiti ?         Sotia: Te iubesc !         Sotul: Da, am mancat !                                                                                 
  Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?            

  Elev: Patru elefanti si o girafa.              
  ................
  Unul a căzut de la etajul 10.     După un timp a căzut şi un smoc de păr.   
    Folosea o loţiune care întîrzia căderea  părului!                                  

....................
  Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.         Bula:     - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?                             -Pai, pai, pai am pescuit  fara permis ...         Bula:       - Si cat ti-au dat?                            - 25 de ani.         Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...                         - Pai, am pescuit cu dinamita.                         - Si? Ce ai prins?                         - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
                      SI VREO ..... 6   SCAFANDRI ASA.. MAI MITITEI.
...............                      
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de  paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:                     -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!                         

.................
  Logica feminină:                 - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia                        
  .....................                                                                                                          

O intrebare la Radio Erevan:                 - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?                 - Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      

........................
      Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc "fidele".                                                  
..................
     Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!     

ALBINE, "AVEŢI GRIJĂ" DE TRÎNTORII DIN CLASA POLITICĂ ACTUALĂ, "RABLA", INCLUSIV DE EUROPARLAMENTARII PREŞEDINTELUI!....

BANCUL ZILEI: Becali, Vadim şi Băsescu la aceeaşi masă

16 mar 2012, 14:32 |

REALITATEA.NET

Gigi Becali s-a aliat din nou cu Vadim Tudor după ce nu a fost primit în coaliţia de la putere. În bancuri, cele trei personaje politice sunt tot duşmani.

Vadim, Băsescu, Becali

Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei

Becali: Ba eu sunt trimisul Lui.

Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul

***
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…

Daca ti-a placut articolul, urmareste REALITATEA.NET pe FACEBOOK! 

Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-becali-vadim-si-basescu-la-aceeasi-masa_923668.html#ixzz1pNMFp4Jr

CUM s-au înjurat Becali şi Vadim: de la "maimuţa curentată" la "îţi rup botul" VIDEO

REALITATEA.NETDe-a lungul timpului, cei doi au avut o relaţie tensionată. Nu de puţine ori şi-au adresat cuvinte grele. Cu toate acestea, în primăvara lui 2009, când Becali era arestat, Vadim Tudor l-a susţinut la inclus pe listele PRM pentru europarlamentare, iar împreună cei doi au intrat în Parlamentul European.  A urmat pacea, ruptura, iar acum o nouă alianţă pentru alegerile locale între "doi patrioţi".

Vadim şi Becali sunt din nouîmpreună.

Preşedintele PNG, George Becali, a anunţat, vineri, după şedinţa Consiliului Naţional, că partidul pe care îl conduce va participa la alegerile locale şi generale în alianţă cu Partidul România Mare, gruparea condusă de omul politic cu care Becali a avut schimburi dure de replici.

Becali a fost, in opinia sefului PRM, "banditul Cacareaza", "Sifiliticul", "un bolnav psihic in criza", "un cretin", un "drogat", "aschimodia fricoasa", "vinzator de iaurt", "derbedeu", "Gigi Tintarul". Sintagma care a dobindit cea mai mare notorietate din aceasta serie este cea de "maimuta curentata", cu derivata ei, "maimuta beata". Becali, la rindul sau, i-a raspuns lui Vadim tot in cuvinte aspre, repetindu-i de mai multe ori ca e "nebuna". Patronul Stelei a adaugat ca nu are ce discuta cu "un om bolnav", cu cineva care nu poate sta bine de vorba decit cu "pisicile si cu cîinii".
Sa redam mai pe larg cateva dueluri. Vadim Tudor: “N-am ce vorbi cu derbedeul asta. Sa-l ia mama dracului de hot care a vrut sa imi dea un milion de dolari sa-l bag in parlament. Vagabondul dracului!”. Replica lui Becali : “Daca ar fi tara toata ca el, am fi o tara de handicapati. El nu e sanatos mintal. Jur pe familia mea ca n-am vrut sa ii dau un milion de dolari sa ma bage in parlament. Omul asta fabuleaza. Traieste cu cainii si pisicile in casa si vorbeste cu ei. E tribunul cainilor si pisicilor.”
Cu alt prilej, Vadim refuza sa mai stea de vorba cu “unul care n-are bacul”. Becali vine in episodul urmator cu diploma de absolvire a liceului, spune ca s-a inscris si la facultate. In aceste conditii, Vadim n-are incotro, trece la adresarea directa: “Esti un rahat cu ochi, vagabondule!”. Becali riposteaza, Vadim este “un neispravit, un spagar care cere oamenilor bani sa ii bage in parlament”. Vadim il executa scurt, ca pe stadion: “Tu esti o maimuta curentata”. Becali nu mai are ce discuta, “gata, cand te prind iti rup botul”.

Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-becali-vadim-si-basescu-la-aceeasi-masa_923668.html#ixzz1pNRvSu2r

AVEŢI RĂBDARE? CRED CĂ NU... CONSTRUCŢIE INGINEREASCĂ.

 

SCURTE, DAR BUNE!...

 

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

*******************************************************

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere! 

 *******************************************************

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! 

*******************************************************

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!  

 

*******************************************************

Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"

*******************************************************

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: 

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame! 

*******************************************************

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

*******************************************************

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi? 

*******************************************************

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! 

*******************************************************

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania*******************************************************

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva 

- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! 

*******************************************************

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

 

*******************************************************

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu. 

*******************************************************

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

 

*******************************************************

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?” “Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!” Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!” 

*******************************************************

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" 

*******************************************************

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

MINIŞTRII NOŞTRI?!... BA PE-A MĂTII!... (0) Traian BĂSESCU - PREŞEDINTELE ROMÂNIEI

Patria este norodul, nu tagma jefuitorilor ! TUDOR VLADIMIRESCU

NOTĂ: Toate articolele însemnate cu o inimă vă sunt dedicate Dvs. din inimă, din inima mea ciuruită! ing. Savin BADEA

 

BANC: Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul:

- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.

Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc: - Bine, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă!

Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-traian-basescu-si-monarhia_913840.html#ixzz1mvfgwFBV

Traian Băsescu - Wikipedia

Trimise de Lucian
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!


Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!


Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…


Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…

In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!


Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

SURSA: Bancuri Cu Traian Basescu, Emil Boc & Co | Funny Buburuza

Preşedintele României

FACEŢI-I MUZEU! O ALTĂ ROŞIE MONTANA - GAZELE DE Ş..

EDITORIALUL EVZ: Politica lui \"Ba pe-a mătii!

Autor:  Nicoleta Savin

Vorbe goale, vorbe grele, injurii, insulte, calomnii, procese de intenţie, jumătăţi de măsură, toate au invadat scena publică pe post de adevăruri şi contraadevăruri.

Nu se mai ajunge niciodată la fondul problemelor în politica lui "ba pe-a mătii!". În acest gen de politichie, nimeni nu poate fi vinovat niciodată de nimic, fiindcă totdeauna vor exista şi alţii, la fel de vinovaţi pentru acelaşi lucru sau pentru altceva. Toţi au dreptate când, de fapt, dreptatea nu poate fi în toate taberele aflate în dispută, iar adevărul, unul singur, este undeva pe la mijloc.

Vorbim de dosarele Adrian Năstase, Ristea Priboi sau Constantin Nicolescu et comp? Nu se poate, fiindcă există şi flota lui Băsescu, şi dosarele lui Falcă, Ridzi, Păsat şi alţii. Invers, vorbim de dosarele Băsescu, Falcă, Ridzi Păsat şi alţii? Nu-i posibil, fiindcă există şi dosarele Adrian Năstase, Ristea Priboi, Constantin Nicolescu et comp. Ce contează că pe vremea lui Năstase nu a existat vreo cercetare a unuia din rechinii aflaţi la putere, iar acum justiţia cercetează oameni şi de la Putere, şi din Opoziţie? Nu face nici doi bani prestaţia procurorilor dacă Videanu, Udrea sau Berceanu nu sunt la DNA. Avem asfaltatori de profesie, ai tuturor regimurilor? Nu, sunt, după voia celui ce scrie sau comentează doar ai lui Mitrea sau doar ai lui Băsescu. Chit că Mitrea sau Băsescu nu mai răspund de mult de asfaltări. A fugit Hayssam? Important e al cui era, al PSD sau PDL, nu ne prea interesează cum a fost posibil şi de ce. E cercetat Sorin Ovidiu Vântu? Păi e musai să fie al tuturor, inclusiv al lui Băsescu. Ce a făcut e undeva la "şi altele". E învinuit Adrian Severin, pe care nu-l poţi atribui altui partid decât celui social democrat? Are şi PDL lobyşti/traficanţi de influenţă. S-au epuizat argumentele în apărarea unora sau a altora dintre cei numiţi absolut aleatoriu mai sus? Atunci asistăm la înscenări politice, erau incomozi băieţii, cineva arată pisica altcuiva.


Discutăm despre diverse stenograme sau rapoarte de tip Armagedon? Nu-i important ce se spune în ele, important e cum s-au scurs în presă, dacă nu cumva sunt înregistrări ilegale, cine sunt autorii sau cui folosesc dezvăluirile. Dezbatem o anchetă cu acuzaţii grave? Ce contează acuzaţiile dacă autorul anchetei a avut vărsat de vânt şi i-au rămas urme pe faţă, l-a făcut mama puţin mai frumos decât talpa iadului sau a fluierat în biserică acum 10 ori 20 de ani? Sau dacă autorul se rezumă în articol la a vorbi despre merele pe care le are Ana, nu şi despre faptul că Ana mai are o sacoşă cu caise, o trusă de farduri în geantă şi în lesă un căţeluş? În discursul public, circumstanţele atenuante sau agravante, contextul, sunt mai mult decât necesare însă dacă se discută şi fondul unei probleme. Nu pot ţine, însă, loc de fond. Protagoniştii montează în drumul spre scheletul din dulap - vorba lui Nicolae Steinhardt - tibii, cranii, schelete întregi, orice poate să abată atenţia de la "scheletul" zilei.


Asta face Opoziţia, asta face mai nou şi Puterea, care s-a molipsit de la Opoziţie, asta fac şi susţinătorii lor în presa scrisă, la radiouri, la televiziuni, pe forumuri sau platforme online. Şi, încet, încet, acelaşi tip defect de raţionament a coborât în mulţime. Îl auzi la piaţă, în autobuz, în tren, oriunde oamenii au puţin timp să schimbe păreri sau să despice firul în patru precum în poiana lui Iocan. Rezultă o hărmălaie generală, din care fiecare pricepe exact ce îi convine sau nu mai pricepe nimic. Nu-i condamn pe politicieni că aleg acest mod de a (nu) face politică. Ei pot spune orice le trece prin cap cât timp au imunitate pentru declaraţiile politice. Îi condamn pe cei care nu-i pun la colţ pe oamenii politici. Pe cei care le fac sau le imită jocurile, blocând orice discuţie serioasă, pe orice temă, în spaţiul real sau virtual.


Jurnalişti, analişti, membri marcanţi ai societăţii civile, bloggeri sau comentatori anonimi, cu toţii se lasă angrenaţi în operaţiunile prin care adevărul ajunge să umble cu capul spart, iar spărgătorul să aibă dreptate.


Sunt aberante modurile în care se escamotează sau se deformează adevărul, în care se fuge de fondul oricărei probleme. Schimonosirea realităţii a devenit un modus vivendi. Albirea negrului şi înnegrirea albului e politică de partid. Ori între cele două extreme există multe alte culori. Dacă vrem ca ţara asta să nu se ducă de râpă, ar fi timpul să renunţăm la ochelarii de cal şi să le vedem. Cu toţii.

Citiţi mai mult: EDITORIALUL EVZ: Politica lui \"Ba pe-a mătii! > EVZ.ro http://www.evz.ro/detalii/stiri/editorialul-evz-politica-lui-ba-pe-a-matii-941346.html#ixzz1mvr93kmD
EVZ.ro

NOTA MEA: Da, Doamnă! TREI CULORI! 
ALBASTRU: Partidul Naţional Liberal;
GALBEN (PORTOCALIU): Partidul Democrat Liberal;
ROŞU: Partidul Social Democrat.
Restul sînt culori pale. MONSTRUOASA COALIŢIE - o ciudată coaliţie - este asta: roşu-galben-albastru, cea care a distrus România în cei 22 de ani! "IARNA VRAJBEI NOASTRE!"
ing. Savin BADEA


MAREA NEAGRĂ ÎNGHEŢATĂ:

Intalniri dupa terminarea studiilor

Intalniri dupa terminarea studiilor :

                        Se organizează întâlnirea de 10 ani:
                    - Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
                    - La restaurantul "Moldova", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

                    Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
                    - Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
                    - La restaurantul "Moldova", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

                    Se organizează întâlnirea de 35 ani:
                    - Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
                    - La restaurantul "Moldova", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

                    Se organizează întâlnirea de 45 ani:
                    - Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
                    - La restaurantul "Moldova", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

                    Se organizează întâlnirea de 50 ani:
                    - Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
                    - La restaurantul "Moldova"!
                    - Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

PI MOLDOVINEŞTE

Cîte viteze are un moldovean ???

are 4 ...

Viteza 4 ...înşet

Viteza 3 ...înşetişor

viteza 2  ...tăt pi loc pi loc pi loc..

viteza 1 ...răzămat

Care e  bancul cu IBM la moldoveni?

Ai biem o biere!......

 

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?

Barabuli bătuşiţi.

Ce e ăla "piron"?

Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură fulgerătoare" ?

Pălitură crînşină.

Dar filmul "Războiul stelelor"?

Gîlşiavă pi şer.

   

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihăiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?

Pălitură di ungher

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?

Palitură di osîndă

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de clopoţel"?

Izbăviţi di tălănguţă.

Care-i treaba la Suceava ?

Bei, mănînşi şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?

Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"?

Mimorie di porc prăjîtă.

Ce fel de anunţuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?

Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.

 

Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?

Camera chitită .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:

- Mărăşeşti.. . Omul nostru:

- Oituz! Moldoveanul iară: 

-  Mărăşeşti!

- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:

־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!....

Vorbeau un moldovean şi un oltean.

Intreabă olteanul:

- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?

Şi moldoveanul:

- Nu, la noi popa ramîni afară. 

CEAUŞESCU TRĂIEŞTE! - ARGUMENTE - "EPOCA DE AUR" ÎN BANCURI

• Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice: – Uite, Nicule, se vede rîurile! – Nu, tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele... Pilotul intervine: – Nu, astea s cozile! 

• Prinţişorul, ajuns în iad, îşi caută tatăl de la un cazan la altul. Tot căutînd, dă mai întîi peste Marx, scufundat în smoală pînă la brîu. Mai departe, Lenin, scufundat pînă la subţiori. Apoi Stalin, scufundat pînă la bărbie, ascultă radioul "Vorbeşte Moscova". Într o margine, în sfîrşit, Ceauşescu scufundat în smoală pînă la gleznă. Tocmai ţine o cuvîntare despre sistemul diabolic de organizare a represiunilor. Nicuşor, uşurat că papa e şi aici la înălţime, îl întreabă pe Scaraoţchi cum de i a dat o pedeapsă aşa de uşoară. – Smoala i a ajuns numai pînă la gleznă, căci stă pe umerii savantei sale soţii.

• Întrebare la Radio Erevan: – Este posibil ca o femeie să nască de mai multe ori în acelaşi an calendaristic? Radio Erevan răspunde: – Nu, tovarăşe Nicolae Ceauşescu. 

• Episod derulat între profesorul de istorie şi un elev, într o şcoală primară: – Spune mi, Goguţă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918? – S a născut, la Scorniceşti, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte! – Foarte bine. Dar în 1944? După un scurt timp de gîndire, Goguţă răspunde: – S au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu! 

• Săptămîna prezidenţială. Ceauşescu vine la TVR, îl ia pe Răzvan Teodorescu de păr şi îi spune: – Bă, asta e săptămîna prezidenţială. Bagi emisiuni în felul următor: luni – vorbiţi despre mine; marţi – vorbiţi despre mine şi soţia mea; miercuri – vorbiţi despre Nicuşor; joi – vorbiţi despre familia mea; vineri – vorbiţi despre mine şi Comitetul central al partidului; sîmbătă trageţi concluziile. Zis şi făcut, dar, după emisiunile omagiale, au rulat şi filmele: luni – Nebunul; marţi – teatru, "Omul şi mîrţoaga"; miercuri – Vagabondul; joi – Şatra; vineri – Ali baba şi cei 40 de hoţi; sîmbătă – Drumul oaselor. 

• Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs la care se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul. – Cît fac doi şi cu doi? – Permiteţi mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova! Dă telefon şi apoi răspunde: – Moscova mi a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru. Intră americanul, aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă. – Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru. Intră apoi evreul. – Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe? Pe frate său! 

• – De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum cinci km distanţă unul de celălalt? – Să nu se încurce cozile. 

• Este emis un timbru cu chipul dictatorului. Deghizat, Ceauşescu se duce la un oficiu poştal să vadă cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune funcţionarul. – De ce? – Nu se lipeşte. Ceauşescu cere un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi i arată funcţionarului: – De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte! – Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă. 

• Un reporter occidental îl întrebă pe Ceauşescu: – Am auzit că în România e frig în case. Aşa e? – Da, dar n a murit nimeni din cauza asta. – Dar am auzit că nu e nici mîncare? – Da, dar n a murit nimeni de foame. – Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură? 

• Ceauşescu merge în Rusia, în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care trăieşte acesta, îl întreabă de unde are atîţia bani. Rusul îi zice: – Ei bine, vezi podul de acolo? – Da... – Acel pod costa 100.000.000 de ruble. L am făcut mai cu economie şi, dintr o sumă aşa de mare, o parte a ajuns în buzunarul meu... Peste un an Brejnev vine la Bucureşti şi e uimit, la rîndul său, de luxul în care trăieşte Ceauşescu. Întrebat de modul în care a făcut bani, Ceauşescu îi răspunde: – Vezi podul acela? – Nu văd nici un pod! – Ei bine, podul acela costa 100.000.000 de lei... 

• Ceauşescu în vizită de lucru. Din elicopter vede o clădire mai mare, în plin cîmp, şi i întreabă pe însoţitori ce este acolo. Era un lagăr, dar cum să i spună aşa ceva Tovarăşului? Îi spun, deci, că e o grădiniţă. Ceauşescu zice: – Hai jos, vreau s o vizitez. Intraţi în panică, piloţii reuşesc să anunţe "organele" să ia măsuri, aşa că, pînă ce elicopterul aterizează, deţinuţii sînt îmbrăcaţi în costume de şoimi ai patriei, scoşi afară în curte şi puşi să cînte şi să se joace cu lopăţica în nisip. Ceauşescu se duce la unul şi l întreabă: – Băieţel, e bine aici, la grădiniţă? – Mda... – Şi aveţi mîncare bună, jucării? – Mda... – Da’ tu cîţi anişori ai? – Păi... şase. – Ciudat! Eu ţi aş fi dat vreo doişpe... – Ia mai du te dracului, că ajung şase pentru un viol! 

• Vă aduceţi aminte de celebrii cartofi din acea vreme? Cînd se raporta producţia agricolă, erau declaraţi ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"... 

• – Pe vremea lu’ împuşcatu’, ce era iarna mai rece decît apa rece? – Apa caldă! 

• Bulă este întrebat dacă Partidul poate greşi: – Bineînţeles, tovarăşi, că şi Partidul greşeşte. Ce vreţi, e şi el om... 

• Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State, în excursie. Trimite apoi acasă o telegramă scurtă: "TRĂIASCă PARTIDUL COMUNIST. RĂMîN!" 

• Un tip intră într un magazin: – Nu vă supăraţi, aici nu aveţi peşte? – Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături... 

• La al XIII lea Congres al Partidului, unul din sală adoarme în scaunul său comod. Deodată, apare un şobolan în sală. Femeile sar de pe scaune, iar bărbaţii sar în urmărirea "fiarei": – Omorîţi l, puneţi mîna pe el, călcaţi l în picioare! – striga lumea în sală. Omul nostru se trezeşte şi, buimac, strigă şi el: – Şi pe ea, şi pe ea! 

• Ceauşescu şi Jivcov sînt invitaţi la un dineu, alături de preşedinţi ai altor ţări. La dineu, cei doi observă că toate tacîmurile sînt făcute din aur. Ei îşi propun să fure măcar o lingură. Jivcov crează o diversiune: – Dragii mei, uitaţi vă la aceste tablouri frumoase şi valoroase... Toţi se uită într acolo, iar în acest timp Jivcov bagă repede o lingură în buzunar. La rîndul său, Ceauşescu spune: – Vreţi să fac un număr de magie? – Daaa! – spun toţi. – Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masă, o bag la mine în buzunar şi o scot din buzunarul lui Jivcov.

Viorel Pîrligras

SURSA: http://www.evenimentul.ro/articol/oda-umorului-trasnit-care.html