BANCURI PRIMITE DE LA MC

-Subject: haz
 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?         -Cainelui,    normal, ca el o sa taca dupa ce intra.                           

..................
      EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?         
      EA: DA! Normal !!! 
        EL: Super! Atunci ne vedem luni!              
   ...................
  Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.         - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.         - În fiecare an!                                                    
...................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:         - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
                                                         
    ............
Stewardesa către un călător:             - Doriţi cina?         
            - Ce pot să aleg?             - Da sau nu.  
..................
  Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:             -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?           

           -O , da! Bineinteles....  
          -In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la  intrare....                                    

...........
      "- Ce ai cand seful este neamt?........                                        - Ai organizare, ai eficienta !            - Ce ai cand seful este evreu?.........                                        - Ai  o afacere !             - Ce ai cand seful este roman?.........                                        - Ai grija !"..
  ..............
      - Am auzit ca ai intrat intr-o trupa de manelisti...        - Da, nu mi-au tinut franele ...                             
  .............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.     - Ba da, dupa ureche.     - Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                           

...............
  Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?     Sotul catre sotie:     
 -Vezi, pana si copilul e surprins!!!    

  ..................
     Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.  
     Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !.....                     

............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:     -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist,   vorbind cu Moartea si notand in carnetel:         "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"        
................
  Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:             - Ocupation?
La care neamtul: -  
          - No, no, just visiting!                                                                          

..................
     

  Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....             - Ce!             - Sunt casatorit.             - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul  nu e al tau!          

..............
  Care este flora României?         22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... 
...........
    Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.     Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...        

.................
  Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......
..................
          - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?             - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !                          
.................      
    Sotia: Ai mancat ?         Sotul: Ai mancat ?         Sotia: Ma imiti ?         Sotul: Ma imiti ?         Sotia: Te iubesc !         Sotul: Da, am mancat !                                                                                 
  Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?            

  Elev: Patru elefanti si o girafa.              
  ................
  Unul a căzut de la etajul 10.     După un timp a căzut şi un smoc de păr.   
    Folosea o loţiune care întîrzia căderea  părului!                                  

....................
  Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.         Bula:     - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?                             -Pai, pai, pai am pescuit  fara permis ...         Bula:       - Si cat ti-au dat?                            - 25 de ani.         Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...                         - Pai, am pescuit cu dinamita.                         - Si? Ce ai prins?                         - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
                      SI VREO ..... 6   SCAFANDRI ASA.. MAI MITITEI.
...............                      
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de  paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:                     -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!                         

.................
  Logica feminină:                 - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia                        
  .....................                                                                                                          

O intrebare la Radio Erevan:                 - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?                 - Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      

........................
      Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc "fidele".                                                  
..................
     Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!     

CONTEMPORANII MEI, URŞII...

PRIMESC PE E-MAIL... de la ELENA...

Regretatul C.Tanase avea un cuplet asemanator: De la Nistru pin' la Don, davai ceas, davai palton !

Davai ceas, davai palton!
Davai ursul campion!

Marile evenimente se petrec de multe ori in cu totul alte conditii decat cele pe care ni le imaginam la prima vedere. De fapt, clipele hotaratoare din istorie s-au pus la cale in cadru restrans si ambiante inedite. De multe ori soarta si viitorul unei tari au fost hotarate in cluburi selecte, terenuri de golf, cazinouri, loje de diverse rituri sau partide de vanatoare. Evenimentul relatat mai jos nu face exceptie. Datorita lui s-au retras armatele sovietice din Romania...

Urmatoarea intamplare, daca nu ar fi adevarata, a parea, foarte usor, sa tina de domeniul fantasmagoric. Problema este ca a fost atat de adevarata incatautoritatile comuniste au tinut-o ascunsa nu doar romanilor de rand din acea “Epoca” ci si demnitarilor de rang secund din aparatul de conducere al tarii. Toti romanii trebuiau sa stie ca retragerea fara incidente a trupelor sovietice ramase in tara inca din anul 1944 era un gest de clementa si noblete a “Marelui Frate de la Rasarit”. Acesta cvasinecunoscuta si incredibila intamplare din istoria Romaniei a fost instrumentata de nimeni altul decat conducatorul tarii din acea perioada, Gheorghe Gheorghiu-Dej.

Cu toate ca Dej anunatase initial ca trupele sovietice pot ramane in Romania pe aceeasi durata de timp in care trupele americane vor stationa in Germania, planurile sale erau cu totul altele. Presat de numeroasele acte de violenta si jaf de care se faceau vinovati vajnicii soldati “eliberatori” ai Armatei Rosii si incurajat de succesul sau in anihilarea elementelor alogene din PMR, Dej se gandise deja la un plan neobisnuit de momire a sovieticilor in afara granitelor Romaniei.

Tovarasul vanator suprem vine de la Rasarit

Dupa episodul din anul 1952, cand deja reusise epurarea partidului comunist de liderii evrei si potentialii rivali precum Ana Pauker (Hannah Rabinsohn), Vasile Luca (Laszlo Luka), Teohari Georgescu (Burah Tescovici) si Alexandru Nikolski (Boris Grunberg), Dej se credea indeajuns de abil pentru a se descotorosi de armata sovietica de ocupatie. In fata unei prezente atat de temute si redutabile, conducatorilor comunisti ai Romaniei le vine o idee bizara la prima vedere, dar care se va dovedi cartea norocoasa a romanilor, vanatoarea! Imediat dupa moartea lui Stalin, la carmaU.R.S.S.-ului se catarase dupa indelungate lupte intestine asa-zisul “reformist”,Nikita Hrusciov. La acea vreme era cel mai puternic om al planetei alaturi de rivalul sau american, Dwight Eisenhower. Ucraineanul avea insa un viciu comun tuturor puternicilor vremii. In afara de politica si vodca de calitate, Hrusciov era literalmente innebunit dupa vanatoare.

Jurnalul olandez si jertfa ursului din padure

Au existat putine marturii despre vanatoarea de ursi unde s-a hotarat viitorul Romaniei si soarta armatei sovietice stationate pe teritoriul tarii. Una dintre putinele surse publicate dupa 1989 in care se povesteste episodul cu Hrusciov, Dej si vanatoarea de ursi, este nota memorabila a Ambasadorului Olandei in Romania la acea data, C.M Hanswlick De Jonge, invitat de vaza la acea vanatoare. Fondul de vanatoare de la Budacu de Sus, din judetul Bistrita Nasaud, adapostea in acea perioada una dintre cele mai mari populatii de ursi bruni din Romania. Zona era situata la inaltimea de 800 de metri iar padurile din jur erau intesate de meri si peri salbatici. Pomii fructiferi, o vegetatie rar intalnita la acea altitudine, erau explicatia faptului ca in fiecare an, in preajma lunilor septembrie-octombrie, sute de ursi bruni se adunau in padurile din Budacu de Sus. Acest lucru era deja cunoscut de Gheorghe Maurer, Chivu Stoicasi alti lideri comunisti pasionati de vanatoare. In urma discutiilor avute cuGheorghe Gheoghiu Dej, intreg aparatul de conducere al tarii hotaraste ca, din punct de vedere diplomatic, invitarea lui Nikita Hrusciov la o vanatoare de ursi la Budacu de Sus ar fi un act deosebit de bine inspirat. Conducerea Romaniei din acea vreme tintea de fapt mai sus.  In afara de castigarea favorurilor liderului sovietic si de detensionarea relatiilor cu vecinul de la Rasarit, scopul discutiilor de dupa partida de vanatoare s-ar fi axat pe retragerea tuturor soldatilor sovietici din tara. In prealabil, Hrusciov mai fusese abordat pe linie politica, in decursul anului 1957, de catre Emil Bodnaras, ministrul roman al Apararii din acea perioada, tot pe tema retragerii armatelor sovietice.  Vanator maniac, Hrusciov nu rezista tentatiei unei vanatori de ursi bruni in Muntii Carpati. Astfel, in luna octombrie a aceluiasi an, avionul Tupolev al delegatiei sovietice, in frunte cu ucraineanul Nikita Hrusciov, aterizeaza la Bucuresti. Autoritatile romane dand dovaza de un exces de zel combinat cu slugarnicie, organizeaza la cabana de vanatoare din Dealu Negru un adevarat festin medieval de unde nu au lipsit nici o serie de dame de companie din categoria “de lux”, aduse special din Bucuresti. Pe mesele temutilor oaspeti se revarsau, la propriu, deliciile ospitalitatii culinare romanesti: ciorba de burta, carnati de cerb, sunca de urs, frigarui de caprioara, friptura de fazan, sarmale de mistret, mamaliguta cu arde iute, vinuri dulci de Lechinta si Giurgiu. Evident, in decursul aceleiasi seri Hrusciov nu avea nici o problema in a da peste cap pahare integi de tuica. Elanul bautor al liderului U.R.S.S. a fost temperat brusc de taria sticlei de horinca, acesta bautura povocandu-i o adevarata explozie de admiratie durului dictator.  A doua zi, dis de dimineata, doua camioane pline cu gonaci, padurari si caini de vanatoare porneau la scotocirea padurii si starnirea animalelor. Macelul avea sa inceapa. De jertfa ursilor din Carpati depindea soarta Romaniei...

Sacrificiul ursilor

Pentru Hrusciov, organizatorii au ales un observator de vanatoare situat la inaltime, langa intersectia trecatorilor folosite de obicei de animalele mari pentru a strabate padurea. De acolo, din conditii de deplina siguranta si situati la adapostul oricarui atac al vreunui animal ranit si furios, obisnuiau sa vaneze si liderii comunisti romani. Pentru Hrusciov au avut grija sa aleaga cel mai inalt observator. Temutii ofiteri KGB, insarcinati cu paza dictatorului sovietic, stateau la randul lor cu ochii in patru si degetele pe tragaci in cazul unui eventual atac al vreunui urs ranit.  Cainii si gonacii au inceput sa rascoleasca padurea in cautarea ursilor. Aerul rece al dimineti de munte era profanat de latraturi, urlete, zgomote de fiare izbite una de alta si injuraturi. Primul urs strabate in fuga standurile de vanatoare. Gheorghiu Dej trage primul insa ursul nu este nimerit si scapa fugind in desisuri. Hrusciov il priveste nemultumit... - Se pare ca nu am tras bine, tovarase Secretar General, se vede ca nu am ochit cum trebuie, baiguie acesta vizibil incurcat in fata lui Hrusciov.Haitasii isi continua larma si in scurt timp apare un alt urs, mai mare decat primul. Hrusciov trage primul dar situatia se repeta si ursul dispare teafar. “Ciort vasmi” injura ucraineanul furios. Cum sa se faca de ras tocmai el,marele conducator al Uniunii Sovietice? Ziua continua cu acelasi spectacol penibilo-grotesc, cu deosebirea ca zelul gonasilor si larma cainilor au scos din ascunzisurile lor doar cerbi, mistreti si lupi. Animale norocoase... puternicii vremurilor venisera sa vaneze doar ursi...Disperati, conducatorii comunisti ai Romaniei de la acea data ordona ca pe timpul noptii sa mai fie aduse inca doua camioane de gonaci. Satele din jur se golesc de oameni adusi sa haituiasca ursii din codrii seculari ai Nasaudului. In dimineata urmatoare, Hrusciov astepta deja nerabdator declansarea vanatorii, iar asteptarea sa nu avea sa dureze mult. La o jumatate de ora de la inceperea goanei, cativa ursi de talie medie au iesit in fuga din padure. Cunoscatori ai populatiei locale de ursi, organizatorii romani l-au sfatuit pe Hrusciov sa nu traga in ei. Conform datelor vanatorilor locali, in fondul de vanatoare de la Budacu traiau unele exemplare colosale de urs brun, demne de titlul de record mondial. Parca vrand sa confirme promisiunile liderilor comunisti romani, cateva minute mai tarziu, dintr-un luminis tasni in fuga un urs brun de dimensiuni apreciabile. Se opri brusc, ridicat in doua labe si incepu sa adulmece aerul pentru a identifica directia de unde se auzea larma oamenilor si latratul cainilor.  La 60 metri de el, cocotat confortabil la inaltime, Hrusciov ocheste, trage si nimereste ursul in dreptul inimii. Sarmanul animal racneste furios, cade si incearca sa fuga impleticit. Un al doilea glont curma viata ursului. De sus, din observator, Hrusciov zambea mandru si satisfacut de isprava sa. Dupa estimarile vanatoresti, ursul ucis avea peste 400 de puncte. Asta insemna garantia unui trofeu aducator de medalie de aur la orice expozitie internationala de vanatoare. Gheorghiu Dej care ajunsese deja la fata locului, sare sa-l imbratiseze pe Hrusciov pupandu-l pe ambii obraji. - Tovarase Secretar General, ati avut o impuscatura extraordinara! Mi-ar placea sa vad ca o tineti tot asa la aceasta vanatoare! Data viitoare o sa impuscati un urs si mai mare, poate un record mondial. Haideti sa ciocnim un paharel de horinca. Noroc!  - Zdarovie, spuse Hrusciov si ciocni repede paharul cu Dej.  In masinile de teren ale armatei puse la dispozitia puternicilor vremii, Hrusciov zambea satisfacut. “ Am ce sa le povestesc Ninei Petrovna, lui Serghei si Elenei”. Grupul mixt romano-sovietic al demnitarilor vanatori se indrepta vesel spre cel de al doilea loc de panda, unde un alt grup de caini si gonaci incepuse deja sa rascoleasca padurea. Vanatoarea se apropia de apogeu. Spre mijlocul zilei grupul haitasilor reuseste sa identifice si sa dirijeze spre locurile unde statea ascuns liderul comunismului mondial un urs de dimensiuni colosale. Comparativ cu el, ursii precedenti pareau niste catelusi. Hrusciov si gazdele sale vasale sunt cuprinse de emotie si paroxism. Acesturias al codrilor romanesti trebuia doborat cu orice pret. Era cu adevarat cel mai mare urs vazut de demnitarii romani. Un adevarat campion. Haitasii au reusit sa dirijeze ursul spre locul unde statea Hrusciov. Ascuns, acesta a ochit si a tras. Gigantul brun a fost nimerit la baza craniului, dar mai avea forta si vitalitate sa alerge in desisuri. Haitasii si cainii il urmaresc, nu fara un pret. Doi caini sunt ucisi pe loc, iar un biet satean este ranit destul de grav de urs inainte ca acest rege al padurii sa-si dea ultima suflare.

Vanatoare sau politica?

A urmat o scena grotesca. Toata lumea era agitata. Hrusciov zambea cu gura pana la urechi in timp ce gonasii si cainii erau trimisi scurt si fara explicati la casele lor. Cadavrul ursului care zacea in desisuri este estimat la peste 500 de puncte, cu o greutate probabila de 380-400 kg, un adevarat record mondial. Nascut si crescut in salbaticia Carpatilor, haituit de comunistii romani si executat de cel mai temut lider al planetei din acea perioada...nu e de dorit sa te nasti urs pe acesta planeta... Revenindu-si cu greu Nikita Hrusciov mangaia blana brun inchis a ursului, admirandu-i dimensiunile enorme. -Blana sa va impodobi de acum inainte podeaua de piatra a vilei lui dinZavidovo. Gheorghiu-Dej avea intiparit pe figura un zambet larg. Cei doi tovarasi de vanatoare se imbratiseaza si se mai pupa odata pe obraz. Ruseste si zgomotos...Spre seara au mai venit la masa intinsa din cabana de vanatoare si alti membri ai Comitetului Central, dintre care se detasau figurile lui Maurer, tanarul la acea vreme Nicolae Ceausescu si Emil Bodnaras. -Mai sunt inca 7000 de ursi in Romania, tovarase Secretar General, oricand doriti dumneavoastra sa reveniti, recita pe un ton slugarnic Gheorghiu-Dej. Intre timp, in jurul cabanei petrecerea si dezmatul deja incepusera. Gratarele sfaraiau pline ochi de frigarui de mistret, caprioara si iepure. Vinurile curgeau in valuri. Hrusciov uitase definitv de masca de lider de piatra, zambea, canta si injura de bucurie. In acelasi timp se lasa fotografiat in compania oricui. La lasarea noptii, dupa ce lautarii i-au cantat cantece rusesti, Hrusciov dispare cu impreuna cu una dintre damele de companie.Bucuria si bine dispozitia ucraineanului au tinut si urmatoarea zi, cand trezindu-se dis de dimineata il abordeaza pe Dej: -Ce pot face pentru dumneavoastra tovarase ? Ce pot face pentru Romania? Cum ma pot revansa pentru asemenea primire si clipe de neuitat? Dej nu-si mai incapea in piele de bucurie. Temutul suveran fusese adus la punctul dorit... -Ati putea...vedeti tovarase Secretar General... stiti ca Romania este o tara infratita pe veci cu marele nostru frate Uniunea Sovietica. Suntem un aliat de nadejde, cum am dovedit-o si in timpul crizei din Ungaria. Aici suntem cu totii leninisti convinsi. Uniunea Sovietica va gasi la noi doar prietenie si loialitate. De aceea suntem convinsi ca stationarea armatelor sovietice in tara noastra nu mai este necesara. Pe langa acest aspect, stiti ca deseori au loc incidente in care sunt implicati soldatii rusi. In ciuda infratirii noastre intru comunism, astfel de incidente-i vor face pe romani sa privesca cu neincredere Uniunea Sovietica. Daca s-ar putea face ceva la Moscova, stiti ...am fi recunoscatori. De partea cealalta a mesei, Maurer, Ceausescu si Bodnaras dadeau mecanic si aprobator din cap.  Spre surprinderea tuturor, Hrusciov a stat pe ganduri doar 5 secunde, dupa care a cuvantat: -Dragii mei prieteni, in ultimul timp si noi ne-am gandit la Moscova la acesta situatie. Am sa comunic la Sovietul Suprem. Pot sa va asigur ca, in proportie de 90%, intr-un an de zile trupele noastre vor fi retrase. Iar acum nu mai vreau decat sa beau din vinul asta al vostru, Gurgulesco, Giurgiulesc sau cum se zice... In Tupolevul care zbura spre Moscova, au fost incarcate in zilele urmatoare carnea sarata a 4 ursi, 6 butoaie cu vin de Giurgiu, 2 de horinca si blanurile preparate ale ursilor. In mod straniu, ucraineanul s-a tinut de cuvant. In anul 1958, primele trupe sovietice au inceput sa se retraga iar in anul urmator, ultimii soldati “eliberatori” paraseau Romania. Din nefericire, omul este o fiinta nerecunoscatoare. Sacrificiul ursilor a ramas tinut sub tacere... Nici manualele de istorie nu-l amintesc, nici cercetatorii istorici nu-l cunosc. Noroc cu nota ambasadorului olandez. Ursii au ramas martiri in continuare. Sub regimul ceausist, erau vanatul favorit al dictatorului. In zilele noaste sunt amenintati de o populatie pestrita care le invadeaza teritoriul poluandu-l cu manele si resturi alimentare, filmandu-i cu celularele si construindu-si vile de prost gust in interiorulrezervatiilor naturale. Pe de alta parte, ursii sunt impuscati pe capete, chiar in prag de secol XXI, de imbogatititi tranzitiei si de vanatorii straini care vin aici sa-si indeplineasca viciul sangeros si absurd al vanatorii.

PRIMESC PE e-MAIL (13 ) - DIFERENŢA

Subject: Fwd: Diferente.pps

O adaptare de C. Carstoiu
Nevoile primare ale oamenilor se consideră a fi:
*Sănătatea
*Banii (prin intermediul cărora obţinem alimente, adapost, îmbrăcăminte şi distracţii)
*Dragostea
Unul din modurile de a atinge aceste obiective este să fii bogat şi prosper.
După cum există oameni bogaţi şi oameni săraci, tot aşa, există
ţări bogate şi ţări sărace.
Diferenţa între ţările sărace şi ţările bogate nu constă în vechimea lor.
Aceast fapt poate fi dovedit dacă dăm ca exemplu ţări precum India sau Egiptul, care există de mii de ani, dar sunt sărace.
Spre deosebire de acestea, sunt ţări ca Australia sau Noua Zeelandă, care până în urmă cu mai puţin de 150 de ani erau necunoscute, iar astăzi sunt ţări dezvoltate şi bogate.
Diferenţa între ţările bogate şi cele sărace nu este legată de resursele naturale pe care acestea le posedă.
De exemplu, Japonia, care are un teritoriu mic şi muntos, care nu este deloc potrivit nici agriculturii şi nici creşterii vitelor, şi nici nu are petrol sau minereuri, dar este a doua putere economică mondială.
Teritoriul său este ca o mare fabrică plutitoare care importă materie primă din toată lumea, o prelucrează, iar produsul rezultat este exportat apoi în toată lumea, şi uite aşa, se acumulează bogăţia…
Mai avem şi exemplul Elveţiei, tară fără acces la mare, dar care deţine una din cele mai mari flote maritime din lume. Care nu are cacao, dar are ciocolata cea mai bună din lume. Care în puţinii ei kilometri pătraţi creşte vite şi permite cultura doar 4 luni pe an, deoarece în restul timpului este foarte frig. Care are cele mai bune produse lactate din Europa. Si care, ca şi Japonia, nu are materii prime, dar exportă produse de o calitate greu de întrecut. O ţară pe care siguranţa, ordinea şi munca au transformat-o în “casa de bani” a lumii…
…şi nu este nici inteligenţa oamenilor cea care face diferenţa între bogăţie şi sărăcie…
Aceast fapt este demonstrat de studenţii din ţările sărace care studiază în ţările bogate şi obţin rezultate excelente în educaţia lor.
Un alt exemplu poate fi văzut la managerii din ţările occidentale care ne vizitează ţara. Vorbind cu ei ne putem da seama că nu există nici o diferenţă intelectuală notabilă.
În sfârşit, putem spune că nici rasa nu face diferenţa între bogaţi şi săraci...
În ţările Europei Occidentale putem vedea cum “leneşii” (hispanici sau africani) demonstrează că ei sunt forţa productivă în aceste ţări.
Şi atunci? Ce face diferenţa?
ATITUDINEA oamenilor face diferenţa.
Studiind comportamentul persoanelor din ţările bogate, descoperim că marea parte a populaţiei respectă următoarele reguli (ordinea nu este importantă):
1. Etica
2. Ordinea şi curăţenia
3. Integritatea şi cinstea
4. Punctualitatea
5. Resposabilitatea
6. Dorinţa de perfecţionare
7. Respectul pentru legi şi regulamente
8. Respectul pentru drepturile celorlalţi
9. Dragostea pentru muncă
10. Efortul pentru a face economii şi cheltuiala cu chibzuinţă
Are România nevoie de alte legi?
Nu ar fi oare de ajuns să respectăm cu toţii aceste 10 reguli simple?
În ţările sărace, numai o mică parte (nesemnificativă) din populaţie se conduce după regulile acestea în viaţa de zi cu zi.
Nu suntem săraci din cauză că ţara noastră n-are resurse naturale sau fiindcă natura este crudă cu noi…

Suntem săraci pur şi simplu din cauza atitudinii noastre.
Ne lipseşte caracterul pentru a ne comporta după aceste principii de bază ale funcţionării societăţii.

Dacă vom aştepta ca Guvernul să ne rezolve problemele noastre, vom aştepta toată viaţa.
O atenţie deosebită acordată faptelor noastre, împreună cu schimbarea de atitudine pot semnifica intrarea ţării nostre pe drumul progresului şi bunăstării.
Valorile acestea vor anima fiecare proces de schimbare pe care îl impulsionăm, fiecare obiectiv care-l vom atinge, şi în principal stilul de viaţă care-l vom avea.
Împreună vom putea modela o ţară mai bună.
Daca vei returna sau vei şterge acest e-mail, nu îţi va muri câinele sau pisica, nu te vor da afară de la serviciu şi nici măcar nu vei avea 7 ani îngrozitori.
Dar dacă îţi doreşti un alt viitor, mai bun, pentru tine şi copiii tăi, lasă fişierul acesta să hoinărească prin Internet, astfel încât mai mulţi oameni să se poată gândi în mod serios la aceste idei.
SURSA DE VERIFICARE: JOJU

SUPLIMENT LA TEXTUL PREZENTĂRII (text de la sfîrşitul prezentării):

Vom trăi aşa cum gîndim şi cum acţionăm.

"A fi fericit nu este mîna destinului, ci mai degrabă consecinţa acţiunilor noastre de a ne comporta faţă de cei din jur."

"Ia seama la gîndurile tale căci ele vor deveni cuvinte;

Ia seama la cuvintele tale căci ele vor deveni acţiuni;

Ia seama la acţiunile tale căci ele vor deveni obiceiuri;

Ia seama la obiceiurile tale căci ele îţi vor modela caracterul;

Ia seama la caracterul tău căci el îţi va condiţiona destinul:

Iar destinul va fi viaţa ta!..."

REZUMAT: gînduri - cuvinte - acţiuni - obiceiuri - caracter - destin - viaţă!

 NOTA MEA: Le mulţumesc lui Ioji şi Rozaliei KAPROS pentru e-mail şi, implicit, sugestia de a-l da mai departe! 

 Este perfect adevărat ce se opiniază în prezentare. Dar mulţi ar vrea să fie perfecţi, în rezonanţă cu sfaturile din prezentare, dar nu le permite fie sănătatea, fie organizarea socială, mai prost făcută decît în ţările evidenţiate, unde SOCIETATEA INTELIGENTĂ este predominantă. Oricît te-ai zbate, dacă majoritatea se comportă ca puşlamale şi hoţi, n-ai şanse! Singura soluţie, înc-o revoluţie: SOCIETATEA INTELIGENTĂ!

Savin BADEA

PRIMESC PE e-MAIL (12) - CUGETĂRI HAIOASE

De la Valentina ANCUŢA.

- La inceput a fost Nimic. Apoi Dzeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.

- Munca il tine viu pe om. Dar nici odihna n-a omorit pe nimeni.

- Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si in afara Pamantului este ca inca nu au incercat sa ne contacteze.

- Daca preotii cred in Dzeu, de ce exista paratraznete pe biserici ?

- Intre teorie si practica nu exista diferenta. Teoretic. Practic, da !

- Traieste lejer, nu munci prea mult ! Altfel te vei trezi ca toata lumea canta in biserica, numai tu stai tacut, culcat pe spate linistit...

- Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

- E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai amintesti, unde !

- Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

- Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

- Nivelul IQ pe Pamant e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.

- Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

- Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

- Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

- Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

- Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale !

- Daca nu-ti place cum conduc, dispari de pe trotuar !

- Fa jogging, sa mori mai sanatos.

- Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

- Cu cat e mai batran bunicul, cu atat invata mai bine cand era copil.

- Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

- Dumnezeu trebuie ca ii iubeste pe idioti, din moment ce a creiat asa de multi

- Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

- Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel.

- E drept ca munca grea nu a omorat inca pe nimeni, dar de ce sa riscam ?

- Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

- Cine rade la urma, e greu de cap.

- In jungla totul e comestibil. Si tu !

PRIMESC PE e-MAIL (11) - DUŞI CU PLUTA

ATT00001..jpeg                                                                   De la Nenea Mircea CERCELARU

---

ATT00002..jpeg

---

ATT00003..jpeg

---

ATT00004..jpg

---

ATT00005..jpeg

---

ATT00006..jpg

---

ATT00007..jpeg

---

ATT00008..jpeg

---

ATT00009..jpg

---

PRIMESC PE E-MAIL ( 10 ) - INCREDIBIL!!!

INCREDIBIL!!! Ne pun pe ganduri... De la Nenea Mircea CERCELARU.   Pozele uimitoare ale lui Norbert Rosing cu un urs polar indreptandu- se catre cainii sai in salbaticia din  Canada ,  Hudson Bay.  Fotograful era sigur ca acesta ii va sfasia cateii.  E greu de crezut dar ursul avea doar nevoie de o imbratisare!

Ursul s- a intors in fiecare noapte timp de o saptamana sa se joace cu cateii. Sa ai mereu dragoste de impartasit, Sanatate sa dai si la altii, Si prieteni care sa tina la tine.

LA 50 DE GRADE IN  AUSTRALIA  , O SAPTAMANA A FOST ATAT DE CALD INCAT URSII KOALA CEREAU OAMENILOR APA. ASA CEVA NU S- A MAI INTAMPLAT.    UNUL A DAT BUZNA INTR- O CASA PENTRU A MAI STA LA UMBRA IAR PROPRIETARUL A AVUT GRIJA DE EL.         "Pana cand ajungi sa iubesti un animal, o parte din sufletul tau ramane amortita."

Bucurii, sanatate si spor in toate !

STATELE UNITE ALE LUMII - IARĂŞI DESPRE GAZUL DE ŞIST

Gasland - OTRAVIREA VOITA A APEI. METODA ... - Youtube

  Încorporarea a fost dezactivată la cerere

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=iLal7aUqZRM

(apăsaţi pe butonul CC pentru a activa subtitrarea în limba română)

  NOTA MEA: 

ACEASTĂ POSTARE sau  ARTICOL, din păcate, NU ESTE PAMFLET, CI O TREABĂ SERIOASĂ!

Acest articol este postat în mod special pentru Traian BĂSESCU (Preşedintele ultra-insistent!) şi Mihai Răzvan UNGUREANU (Primul ministru care semnează ca primarele!) - pentru care am cerut - în regim de URGENŢĂ URGENTĂ - DEMISIA, în legătură cu "tripla lovitură de stat".

1) De ce nu-i luaţi un interviu lui Fidel CASTRO în această problemă? Sînt curios cam ce argumente are Excelenţa Sa şi de unde pînă unde s-a băgat în chimie... Daţi-i măcar un telefon!

2) Observaţi la ORA DE BUSINESS de marţi - de mai jos - pe harta ROMÂNIEI, că este vizată o zonă întinsă, imensă, cam jumătate din teritoriu, care înseamnă tot şesul ţării, toate cîmpiile, cele însemnate cu verde pe o hartă fizică - de la mare la Craiova, de la Craiova la Dorohoi, Bihorul şi o halcă din Ardeal. Imaginaţi-vă impactul asupra agriculturii de cîmpie în toată România - cu fructe şi legume cultivate cu apă otrăvită şi tot românul otrăvit.

3) Problema este otrăvirea apei, îndeosebi, şi cutremurele. 

4) Găsiţi alte metode nepericuloase, dar bine puse la punct - poate, părerea mea - "fracturare electrică" - "arderea în situ, cu explozie electrică controlată şi cu valorificarea chimică la suprafaţă a gazelor de ardere" - "concentrare cu microunde" etc. Dar şi aşa, gazele eliberate se vor infiltra în pînza freatică şi vor arde cu apa de la robinet. 

5) Aveţi grijă de apă, pentru că apa va deveni AUR cu timpul - apa, aerul şi hrana sunt VITALE pentru OMENIRE - luptaţi pentru calitatea lor, nu pentru  POLITICA DE DEPOPULARE a Pămîntului, politica unor oameni fără inimă. De unde nu ştiu că exploatarea gazului de şist în România este pusă în fapt tocmai pentru această cretinitate, depopularea de români şi de minorităţi conlocuitoare.

6) Laslo BORBELY trage ponoase pentru că n-a semnat sau pentru că a semnat? Domnule Prim-ministru, - "NU NE VINDEM ŢARA"! - nu este un slogan tîmpit şi depăşit, ci este strigătul din rărunchi al acestui Popor Român, adus în sapă de lemn, în pericol să nu mai aibă ţară! Dacă asta nu este ţara dumitale, cu atît mai mult, n-o vinde! Ce mama dracu'! eşti intelectual, lingvist şi, în plus, istoric, ba chiar mai mult, şi  băgat în seamă la Academie!... Dacă mai insişti să-ţi baţi joc de această lozincă, prin VORBE ŞI FAPTE, te retrogradez la o categorie inferioară. Şi ai să regreţi!

Eminescu isi incheie articolul din Timpul din 25 Mai 1879, cu blestemul lui Vasile Lupu: "Cine-si vicleneste mosia si neamul mai rau decat ucigasii de parinti sa se certe".[…]

7) Şi eu am luptat pentru independenţa energetică a României (ca specialist în lignit, expert ONU şi CAER) şi încă lupt prin a vă convinge să împînziţi România de microhidrocentrale de diverse mărimi, cu proiecte-tip, pe toate rîurile ţării, şi de canale, pe care iarăşi puteţi pune microhidrocentrale, alături, ambele investiţii necesare şi pentru lupta împotriva inundaţiilor, pentru care inundaţii nu s-a făcut chiar nimic!

8) Îmblînziţi relaţiile şi cu Rusia, furnizoarea noastră de gaze (poate mai ieftine) - de regulă - şi cu toate ţările de pe glob şi militaţi pentru desfiinţarea NATO şi instaurarea păcii şi prieteniei pe Pămînt - nu JOCURI ŞI INTERESE belicoase în favoarea SUA şi a elitei evreieşti. OMENIREA vă va fi recunoscătoare dacă în loc de DEPOPULARE aţi aduce o viaţă mai bună pe Pămînt, în loc de sărăcie, iar minunea asta ar stagna chiar creşterea aberantă a populaţiei. Că săracul, dacă tot n-are să numere bani şi trăieşte de azi pe mîine, numai asta îi mai rămîne: să se fută! şi să facă copii!... SOCIETATEA INTELIGENTĂ este cea îl educă, îl face mai inteligent şi mai sănătos, dîndu-i şi alte preocupări, ca de exemplu creaţia de bunuri materiale şi spirituale şi nu-i mai stă mintea numai la futut!

9) Dacă sînteţi impotenţi, din diverse motive, să puneţi în aplicare ceea ce v-am  sfătuit, dezinteresat, dar numai în interesul României şi al Lumii, adunci daţi-vă DEMISIA! Trimiteţi-vă "spionii" în SUA, Marea Britanie, Polonia, Cuba, Franţa etc. etc. etc. să vă spună "ce şi cum" cu gazele de şist! Duceţi-vă în Cuba! Duceţi-vă în China să vă arate chinezii la ei microhidrocentralele!

10) Singura explicaţie la dezastrul ţării, ar fi, de ce nu?, sforţarea Dvs. de a ajunge, cu orice preţ, în "GUVERNUL MONDIAL". Că în "CONSILIUL EUROPEI" aţi ajuns, volens-nolens. Sau, poate, sunteţi şantajaţi, ameninţaţi sau timoraţi de vreunul din acest "guvern" sau de TOT "guvernul". Fiţi sinceri măcar cu Poporul, care, o parte, mai speră în voi - iar dacă nu mai speră nimeni - luaţi act de acest fapt şi DEMISIONAŢI, cît mai este bine, că timp n-ar mai fi.

P.S. Mulţumesc colegului ing. Radu SĂNDULESCU, inginer minier, pentru semnalarea videoclipului tradus.

ing. Savin BADEA

Dragă RADU, Vezi că am şi o a doua adresă de e-mail: ................
În săptămîna 14-21 ianuarie 2012 am făcut de 3 ori infarct pe bază de diabet - a doua oară -  iar acum vegetez ca un mort-viu! Mai am speranţe în medicamente. Din punct de vedere chirurgical, nu mă mai poate salva nimeni în România. Chiar dacă s-ar încumeta un chirurg străin, nu voi putea rezista pe masa de operaţie. Mă mai lupt cu morile de vînt din politica românească şi din lume. Ei ce ştiu tot aia fac, analfabeţii! Asta, că nu mai suport: politica lui Ceauşescu mi-a chinuit viaţa, iar ăştia mă răpun. Semnalările tale mi-au folosit. Cu drag, Savin

METODA FRACŢIONĂRII HIDRAULICE care din filmul de mai jos pe care l-am vazut in intregime este o metoda CRIMINALA DELIBERAT REALIZATA.

Poate daca il veti difuza si voi mai departe si o parte macar sa il vada se va face ceva acum in al 12-lea ceas cit inca nu e prea tirziu.

  

Video: "GASLAND" - OTRĂVIREA VOITĂ A APEI

Un documentar despre METODA FRACŢIONĂRII HIDRAULICE

Motivând exploatarea gazului, vor de fapt să distrugă pânza freatică?

Video la  (vezi şi mai sus) :

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=iLal7aUqZRM

(apăsaţi pe butonul CC pentru a activa subtitrarea în limba română)

America e distrusa. SUA este impanzita de sonde de gaz prin fractionare hidraulica.
Localitati parasite, sonde si instalatii peste tot, pe pamanturile oamenilor, in spatele curtilor, cimitirelor, oraselor.

Se imprastie gaze otravitoare peste tot. Oameni bolnavi cu probleme neurologice de la chimicalele volatile folosite in procesul de extragere.

Apa otravita si toxica. Panzele freatice contaminate, rauri contaminate, pamanturi otravite, aer ucigator cu miros de iad.

Oamenii au incercat sa filtreze totusi aceasta apa care nu e buna nici de spalat. N-au reusit nici cu cele mai performante instalatii. Chimicalele au topit membranele de la filtre.
Cate o sonda pe km patrat. toata America ce impanzita. New Yorkul risca sa ramana fara apa.

Garda de mediu din Sua a ramas fara fonduri in urma acestui documentar.

Strategia corporatiilor este sa se miste rapid, fulger. Iar daca cineva vine cu obiectii sau cu acuze ca e poluare si apa este otravita, corporatia cere sa fie actionata in instanta si sa se prezinte dovezi din partea celor ce reclama. Adica un fel de vanare de vant. Si daca unltimul om va sta in fata lor trec peste el si sondeaza mai departe.

Procesul de extractie este laborios si cere o logistica formidabila. Sute de camioane fac un dute vino continuu. Se consuma resurse multe si se obtine nu mai mult de o "butelie de gaz".
Aparent este o goana dupa resurse. Dar de fapt este lucrarea satanei de a parjoli pamantul.

Oameni ff bolnavi, animale care-si pierd parul, orase si localitati parasite, oameni tratati cu dispret si ironie...America anului 2010. Astazi este si mai rau si este pe cale sa se intample si la noi in Romania in 3 zone la inceput. Barlad-Vaslui, Dobrogea, Bihor, adica zonele cu cele mai mari panze de ape freatice de adancime care vor fi spurcate.

 Ca daca stirile sunt adevarate, astia se vor apuca de treaba rapid si in timp ce noi borborosim pe aici, astia ne-au si otravit.
Corporatiile au experienta si un PR fenomenal. E greu sa le stai impotriva daca si-au inceput treaba.
Asa ca sa traducem acest documentar si sa-l imprastiem rapid.

Polonezii l-au tradus deja căci şi ei sunt luaţi în vizor.

Zonele din România programate pentru exploatare prin fisurare hidraulică:

BARLAD (VASLUI)

Voivozi (Bihor)

Tria (Bihor)

Baile Felix (Bihor)

Tulca (Bihor)

Adea (Arad)

Curtici (Arad)

Periam (Timis)

Biled (Timis)

Paulis (Timis)

Parta (Timis)

Buzias (Timis)

Crai (Timis)

Macin (Tulcea)

Babadag (Tulcea)

Capidava (Constanta)

Eforie (Constanta)

Costinesti (Constanta)

Vama Veche (Constanta)

Adamclisi (Constanta)

Cititi va rog si:

§  CHEVRON (Rockefeller) vor incepe exploatarea GAZULUI DE SIST DIN ROMANIA, prin metoda fractionarii hidraulice. Ne iau gazul si ne ofera cutremure si poluare .

§  Dupa carbunele din Kosovo. SOROS pune mana si pe gazul de sist din Polonia

VEDEŢI ŞI:

Ora de Business: miercuri, 4 aprilie 2012

Publicat la data de April 4, 2012 de admin

Categoria: ÎNREGISTRĂRI ORA DE BUSINESS 5 Comentarii

Ora de Business: marți, 3 aprilie 2012

Publicat la data de April 3, 2012 de admin

Categoria: ÎNREGISTRĂRI ORA DE BUSINESS 39 Comentarii