Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. 
..................
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!
...................
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
...................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător: - Doriţi cina?
- Ce pot să aleg? - Da sau nu.
..................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!
...................
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
...................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător: - Doriţi cina?
- Ce pot să aleg? - Da sau nu.
..................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
...........
"- Ce ai cand seful este neamt?........
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o trupa de manelisti... - Da, nu mi-au tinut franele ...
..............
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da,
dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
"- Ce ai cand seful este neamt?........
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o trupa de manelisti... - Da, nu mi-au tinut franele ...
..............
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da,
dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
................
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
................
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
..................
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva .... - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! 
..............
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....
...........
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....
...........
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
.................
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......
..................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
.................
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......
..................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
.................
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
................
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
................
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
....................
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -
SI VREO ..... 6 SCAFANDRI ASA.. MAI MITITEI.
...............
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -
SI VREO ..... 6 SCAFANDRI ASA.. MAI MITITEI.
...............
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -
.................
Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia
.....................
Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia
.....................
O intrebare la Radio Erevan: - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc
"fidele". ..................
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu