joi, 28 aprilie 2011

Viodeo experimental - RUCĂR-BRAN - Savin BADEA

Alimentele care te scapa de burta


    Scoate din alimentatie chipsurile, sticksurile, popcorn, hrana tip fast-food si cartofii. Uita de bauturile carbogazoase, dar si de cele care contin zahar, daca-ti doresti un abdomen plat "Legumele si fructele crude sunt cele mai indicate pentru o alimentatie sanatoasa si pentru silueta. Cu cat sunt mai colorate, cu atat e mai bine", afirma prof. univ. dr. Gheorghe Mencinicopschi, directorul Institutului de Cercetari Alimentare. Dintre fructe, un loc de seama il ocupa grapefruitul, despre care specialistii spun ca un fruct pe zi ajuta la mentinerea greutatii ideale. Un grapefruit are aproximativ 100 de calorii si este foarte bogat in vitamina C, care contribuie la scaderea nivelului colesterolului. In plus, aciditatea acestuia  incetineste digestia, ceea ce inseamna ca asigura o senzatie de satietate mai indelungata. Un alt fruct-minune este avocado. El contine grasimi "bune", care scad nivelul colesterolului si, in plus, ajuta la pierderea in greutate. Medicii spun ca ideale sunt in acest sezon si fructele de padure. "De asemenea, carnea de pui, curcan sau strut, fara pielita, preparata fiarta sau la gratar, ajuta la mentinerea greutatii. La fel si vanatul bine preparat. In aceeasi categorie se mai inscriu carnea de peste gras oceanic (macrou, cod, somon) si fructele de mare (creveti, caracatite, calamari) - dar nu prajite", adauga prof. Mencinicopschi.
    Lichidele sunt o alta componenta esentiala a unei alimentatii sanatoase. Apa plata, ceaiul verde, iaurtul sau kefirul sunt ideale pentru orice dieta. Ceaiul verde creste rata metabolismului, datorita catechinelor - niste antioxidanti puternici care se afla in ceai, reusind astfel sa micsoreze talia, sustin cercetatorii japonezi.
    O cana de kefir "cantareste" numai circa 170 de calorii si, in afara de senzatia de satietate, proteinele probiotice care se afla in compozitia lui accelereaza pierderea in greutate.
    Ce alimente trebuie sa eviti
    "Persoanele care doresc sa aiba un abdomen plat trebuie sa stie ca este indicat sa evite bauturile acidulate, alimentele care fermenteaza si cele care contin zahar, cartofii, produsele din malai si, de asemenea, sa combine corect alimentele. Oricine trebuie sa stie ca asocierea dintre proteine (carne, peste, oua, branza) si carbohidrati (cartofi, paste, cereale, paine, dulciuri) poate duce la balonare", precizeaza Livia Nena, biolog nutritionist.
    Asadar, scoate din alimentatie chipsurile, sticksurile, popcorn, hrana tip fast-food si cartofii. Fireste, lichidele care contin zahar si bauturile carbogazoase sunt uitate, daca-ti doresti un abdomen plat.
    Daca alimentatia este tinuta sub control, oricine poate ajunge sa aiba trupul visat daca practica miscarea corect si regulat. Atentie insa, exercitiile fizice modeleaza musculatura, dar nu reduc tesutul adipos.
    Antrenorul de fitness Serban Damian spune ca exercitiile fizice pentru abdomen nu te scapa de stratul adipos. "Este un mit. O mie de abdomene nu te scapa de burta. Exercitiile fizice tonifica doar musculatura, in nici un caz nu diminueaza si stratul adipos. Dupa dieta, abdomenele au scopul de a defini", explica Serban Damian.
    Gheorghe Mencinicopschi, Profesor universitar doctor - "Legumele si fructele crude sunt cele mai indicate pentru silueta. Cu cat sunt mai colorate, cu atat e mai bine"

    RÎUL - un video experimental de Savin BADEA

    vineri, 15 aprilie 2011

    GASTRONOMICĂ

    Gastronommica Slideshow: Johnny-M’s trip to Brasov, Transylvania, Romania was created by TripAdvisor. See another Brasov slideshow. Create a free slideshow with music from your travel photos.

    ANEXĂ LA DECRET (3): Colonelul Muammar al-GADDAFI Muhammad - LA MULŢI ANI, EXCELENŢĂ! Categoria: DIAMANT.

    ARGUMENT: Viaţă de cristal. Îşi conduce ţara cu inteligenţă, demnitate şi devotament.

    Muammar Gaddafi - Wikipedia , enciclopedia liberă

    Cine-l îmbracă pe Gaddafi?

    February 21, 2011
    Anul 2011 pare a fi  pentru Orientul Mijlociu cam ce a fost 1989 pentru Estul Europei. Zilele astea e mare fierbere în Libia. După Mubarak, e posibil ca Gaddafi să fie următorul lider invitat să ia loc pe fărașul care îl duce în recycle bin-ul istoriei. Însă politica e o disciplină capricioasă, schimbătoare, volatilă și, cum eu nu reacționez bine nici la disciplină, nici la schimbări, ca să nu mai zic că pur și simplu nu mă pricep să umblu cu materiale inflamabile, voi face alt lucru la care nu mă pricep: o să încerc să deslușesc tendințele sezonului în moda orientală aruncând o privire în dressing-ul longevivului conducător de jamahirie, colonelul Muammar al-Gaddafi.
    Ce paradis al culorilor, ce rai al texturilor, ce junglă amazoniană a imprimeurilor te întîmpină imediat ce deschizi ușa! Andre Leon de la Vogue ar fi invidios, mai ales că Gaddafi nu recurge la un total look, ci mixează cu o nonșalanță care te bagă în ceață: aproape că nu știi dacă ai în față un geniu sau un clovn.
    Printre persoanele publice există o regulă nescrisă, dar unanim și necondiționat respectată: să nu ieși în lume de două ori cu aceeași rochie. Gaddafi o respectă cu sfințenie. Ani de zile m-am minunat de ținutele flamboaiante ale liderului libian și m-am tot întrebat cine îl consiliază, cine e femeia (cherchez la femme, nu?) care îi picură generos în ureche și în spirit atîta inspirație, la pachet cu  curajul nebun de a se înțoli potrivit acestei inspirații? Trebuie să recunoașteți că Muammar e un bărbat curajos, îți trebuie cel puțin o pereche de balls ca să pui pe tine imprimeurile pe care le poartă el de obicei; apoi, îți mai trebuie una ca să  pui un halat cu dungi peste cel cu picățele, și încă una ca să te afișezi astfel costumat pe la vreo reuniune G8 ori pe la vreun summit unde uniforma obligatorie e costumul negru/bleumarin și cămașa albă, și unde o cravată galbenă te scoate lejer în evidență.
    Dar căutam femeia… Ei bine, nu e vorba doar de una. Poate ați remarcat că Gaddafi nu are bărbați bodyguarzi, ci femei. E permanent și pretutindeni însoțit de un alai feminin pestriț. Pestriț fiindcă fiecare dintre fetele acestea are propria uniformă, complet diferită de a celorlalte. E primul indiciu că, de fapt, nu avem de-a face cu bodyguarzi: orice veteran, orice persoană cu educație cazonă ar fi acceptat o uniformă, ceva acolo, oricît de anost, numai să nu fie în fundul gol cînd se ivește ocazia să-și dea viața pentru prealuminatul stăpîn. Fetele astea însă n-au nimic de-a face cu armata. Au acceptat noțiunea de uniformă fiindcă e vorba de o provocare pe care și-o dorește orice designer, dar fiecare i-a dat propria interpretare, așa cum îi stă bine unui creator cu personalitate. La o privire mai atentă, veți observa că fetele sînt rujate, rimelate și coafate; sînt convins că Muammar întîrzie uneori prin aeroporturi fiindcă Allah îi uită bodyguarzii ba pe la standurile cu reviste de modă, ba în cabina de probă de la Banana Republic (ca să probeze tunica aia ultimul răcnet), ba prin duty free, vînîndu-i pe infideli printre rafturile cu superoferte la fardurile Lancome.
    Bine-bine, veți zice, dacă fetele astea îi sunt consilieri vestimentari, de ce e nevoie de atât de multe? Pînă și Sarah Jessica Parker a avut nevoie de un singur sfetnic ca să treacă strada de la Kentucky Fried Chicken la Nobu. De ce lui Gaddafi nu i-ar ajunge unul? Păi, în primul rînd, el e arab. Arabii nu se mulțumesc cu o singură nevastă în timpul vieții, ba chiar se grăbesc să moară fiindcă dincolo îi așteaptă 70 de fecioare.
    Însă aceasta e o explicație malițioasă. De fapt, Gaddafi are o slăbiciune pentru femeile în uniformă. În plus, omul ascultă. Le ascultă pe femei. Lucru foarte important pentru orice bărbat de pe planeta asta care vrea să aibă trecere la sexul opus. Colonelul ascultă. Ce femeie nu și-ar da viața pentru un bărbat care o ascultă, fie el și dictator? Dictator? Încercați să le convingeți pe fetele-bodyguard că Gaddafi e dictator! Încercați numai, cînd ele au zi de zi în fața ochilor dovada că Gaddafi încurajează pluralismul de opinii în materie de stil vestimentar. Colonelul însuși e dovada vie a acestui pluralism: el le ascultă pe toate femeile din jurul lui și face docil ce-i spune fiecare. “Azi punem halatul cu dungi, tăicuțule”, zice una. “Toca aurie”, spune alta. “Halatul cu buline”, susură a treia. “Pantofii cu toc de 10”, zice a patra (Glumesc, ăsta eram eu. Să nu fim răutăcioși, Gaddafi n-a purtat nicicînd tocuri mai mari de 5).
    Total atipic pentru un bărbat, dar categoric pe placul fetelor, colonelul nu se ferește de culori, fie că e vorba de cele din spectrul primar sau de nuanțele dificil de asortat – auriu sau arămiu -, care însă îi dau dimensiunea faraonică pe care vrea s-o transmită.
    Și nu e adevărat că Gaddafi nu ține cont de etichetă: cînd se întîlnește cu Sarkozy, Berlusconi sau cu alți lideri de-ăștia europeni cu abonamente la sala de fitness și la revistele de modă, ținuta este sobră: o singură culoare, chiar dacă e vorba de alb, de albastrul metalizat, specific bolizilor care aleargă la Le Mans, sau de mult mai chicul bej al deux-piece-urilor lui Coco Chanel. Gaddafi știe că francezii și italienii sînt cîrcotași în materie de haine și nu vrea să-i provoace.
    În schimb, cu președintele american se bate pe burtă; Obama e mai de-al casei, mai ales că nu și-a renegat niciodată originile africane, astfel că Gaddafi și-a propus să-i provoace acestuia nostalgii, îmbrăcînd hainele de duminică. Iar Obama, vedeți, se dă la o parte cu respect: trece vraciul vracilor…


    SURSA:

    Cine-l îmbracă pe Gaddafi? | Doru


    Vezi şi: A MURIT "CLEOPATRA" - DUMNEZEU A PRIMIT-O ÎN RAI -...(Citeşte şi DECRETUL)  









    cel putin jumatate din cele insirate aici le stiam de vreo 20 de ani, de la colegii libieni din facultate...

    LIBIA- Ce nu va fi publicat de masmedia niciodata

    Citeva despre dictatorul, insingerat Gadafi,care isi chinuie poporul : 
    -
       Poporul Libian primeste credit fara dobinda
    -
       Elevii primesc salariul mediu acelei profesii, pe care o invata.
    -
       Daca cineva nu-si gaseste de munca statul ii da salariu plin parca ar lucra.
    -
       Tinerii casatoriti primesc casa gratis de la stat.
    -
       Orice tinar libian daca se inscrie la orice facultate din lume,primeste 2500 eu de la stat plus intretinere + o masina.
    -
       Masinile sint vindute la pret de fabrica.
    -
       Libya nu are datorii fata de nimeni in lume.
    -   Invatamintul si spitalizarea sunt gratis.
    -
       25% din populatie are facultate.
    -
       Pe strazi nu sint cersetorii,toata lumea are locuinta.
    -
       15 centi costa o paine.   Deci e rau de tot.
    Nu e de mirare ca pentru cei ce conduc lumea asta din umbra, Libya e o .
    Gaddafi nu a fost de acord cu dobinzile mari aplicate de Banca Mondiala. Deci e dictator.

    Libya a fost o tara L I B E R A asta-i adevarul despre razboiul din Libya .

    joi, 14 aprilie 2011

    ANEXĂ LA DECRET (2). Rita LEVI-MONTALCINI. LA MULŢI ANI, EXCELENŢĂ! Categoria: DIAMANT.


    Născută la 22 aprilie 1909 - peste o săptămînă şi o zi, va împlini 102 ani! 
    LA MULŢI ANI, EXCELENŢĂ! 
    ing. Savin BADEA 
    14 aprilie 2011.

    ARGUMENT: Viaţă de cristal. Pentru merite recunoscute în ştiinţă, pentru inteligenţă, demnitate şi devotament


    Născută la 22 aprilie 1909 - peste o săptămînă şi o zi, va împlini 102 ani! 
    LA MULŢI ANI, EXCELENŢĂ! 
    ing. Savin BADEA 
    14 aprilie 2011..

    Rita Montalcini dezvaluie secretul longevitatii: să nu ai soţ,  nici regrete.

    Rita Levi-Montalcini, secretul longevitatii: no food, no husband, no regrets.

    Vezi şi:

    Rita Levi-Montalcini - Wikipedia, the free encyclopedia

     - [ Traducerea acestei pagini ]


    Rita Levi Montalcini, laureata a premiului Nobel pentru medicina din 1986, astazi in varsta de 100 de ani, a dezvaluit secretele longevitatii sale. Cele mai importante: sa nu ai sot, nici regrete si sa mananci putin.

    Italianca a studiat medicina, a supravietuit fascismului, este activa in Senat, planuieste sa scrie o carte si participa in campanii pentru drepturile femeii in Africa.
    "Profesoara este putin obosita", mi s-a spus inainte de interviul cu Rita Levi-Motalcini, in ajunul celei de-a 100-a aniversari a sa, povesteste reporterul "The Times" Richard Owen.
    A gasit-o pe profesoara, asa cum ii spun toti, in magazinul de haine de langa biroul sau din Roma, examinand cu mare atentie produsele de pe umerase. Este imbracata intr-o rochie neagra, eleganta, incheiata la gat, cu o brosa aurie design propriu, cu un par alb imaculat coafat. Vorbeste cu voiosie, cu o inteligenta pentru care persoane de doua ori mai tinere ar invidia-o.
    Rita Levi-Montalcini este expert in neurologie. A fondat Institutul European de Cercetare in Neurologie din Roma acum cinci ani si si-a sarbatorit a 100-a aniversare nu cu o petrecere, ci cu un seminar la Primaria Romei, pe Dealul Capitoliului, intitulat "Creierul in sanatate si boala", cu un auditoriu din toata lumea.
    Chiar ea a tinut discursul de inceput. "Creierul are doua emisfere. Una dintre ele, arhaica, guverneaza emotiile si instinctele, iar partea tanara, responsabila cu capacitatea de a gandi. Astazi, creierul arhaic tinde sa domine. Aceasta este cauza tuturor tragediilor precum Holocaustul si pune punct umanitatii astazi. Aceasta este partea din creier care ne-a dat jos din copaci, dar este cauza tuturor dezastrelor si a marilor pericole pentru planeta noastra. Aceasta emisfera duce rasa umana la disparitie. Sfarsitul este aproape".
    Mai exista speranta? "Din pacate, comportamentul uman nu este numai un rezultat al genelor. Un copil de doi sau trei ani absoarbe ce este in mediul lui inconjurator si tot ceea ce genereaza ura- absorbim tot ce este in jurul nostru, fie ca este vorba de antisemitism sau alte forme pe care le ia ura", spune profesoara.
    "Toate lucrurile pe care le denumim 'inteligent' sau 'gandire' sunt de fapt instincte. Prin urmare, terorismul, fundamentalismul, armele de distrugere in masa sau regimurile totalitare precum cel al lui Mussolini sau Stalin sunt guvernate nu de ratiune, ci de instincte arhaice. Pericolul este ca in momentele tragice, aceasta parte a creierului preia controlul comportamentului nostru ", explica Motalcini.
    Profesoara vede un pericol in resurgenta xenofobiei si rasismului. "In momente de criza, avem tentinda sa folosim partea instinctiva a creierului si nu pe cea rationala".
    Cat despre regimul fascist, amintirile sunt precise: "Nu simteam teama, ci doar dispret si ura pentru Mussolini". La Universitatea din Torino, orasul sau natal, unde intrase in 1930, cand fascismul era la apogeu, nu a realizat ca era in pericol sa fie persecutata pentru ca era evreica.
    "Colegii mei de la facultate, care erau catolici, nu vedeau, normal, nici o diferenta intre mine si ei. Nu ma simteam in pericol cand au inceput persecutiile".
    Ostacolul in calea admiterii la facultate nu a fost fascismul, ci tatal sau. "Tata credea ca o cariera nu s-ar potrivi cu atributiile de mama si sotie si a decis ca eu si cele doua surori ale mele sa nu ne implicam in studii care ne-ar deschide calea catre o cariera, cum ar fi Univeristatea. Tata a fost persoana care in copilarie mi-a dominat toate actiunile".
    Si pentru ca a simtit ca si mama sa a fost "dominata", Levi-Montalcini nu s-a casatorit niciodata. "Am decis ca nu ma voi marita niciodata si m-am tinut de cuvant. Nu am vrut sa fiu pe locul doi, precum mama mea, pe care o adoram. I-am spus tatalui meu ca nu vreau sa fiu doar sotie si mama. Nu stiam ca vreau sa fiu cercetator, pentru ca nu stiam ce inseamna stiinta, dar stiam ca vreau sa imi petrec viata libera si ajutandu-i pe ceilalti".
    "Asa am decis sa studiez medicina. Tata nu a fost de acord, dar nu m-a putut opri. Aveam 20 de ani". Din familie, a ramas nu cu valori religioase, ci cu un simt al raspunderii foarte dezvoltat. A absolvit 'magna cum laude' medicina in 1936 si s-a inscris la specializarea neurologie si pshiatrie. "Nu stiam daca sa ma dedic total profesiei de medic sau sa continui cu cercetarea in neurologie".
    Apoi i-a stat in cale Mussolini, care in 1938 a dat legea prin care interzicea pregatirea academica cetatenilor non-arieni, dar si intrarea Italiei in cel de-al doilea Razboi Mondial, in 1940. In loc sa paraseasca tara, a decis sa ramana. "Am hotarat sa imi fac un laborator acasa si sa-l instalez in dormitor".
    Cand Torino a inceput sa fie bombardat, s-a mutat intr-o casuta la tara, unde si relocat si laboratorul si a continuat experimentele. Din 1943 pana in 1944 a stat in Florenta, unde a trait pe ascuns si a facut voluntariat pentru refugiatii bolnavi de tifos si alte afectiuni.
    Dupa razboi, a predat pana in 1977 la Universitatea din Torino, iar in 1986 a casigat premiul Nobel pentru descoperirea proteinei NGF (Nerve Growth Factor).
    Cum sa traiesti 100 de ani
    Daca vrei sa traiesti o suta de ani, poti urma rutina lui Levi- Montalcini: trezeste-te la ora 5 in fiecare dimineata, mananca doar o data pe zi. La pranz, mentine-ti creierul activ si mergi la culcare la ora 11.
    "Cateodata imi permit un bol de supa sau o portocala seara, dar cam atat", spune ea. "Nu ma prea intereseaza nici mancarea, nici somnul".
    Secretul, spune ea, este munca. Profesoara inca merge in fiecare dimineata la laboratorul sau pentru a supraveghea echipa sa de cercetatori, exclusiv feminina, cum lucreaza la un studiu pe celulele creierului. Dupa-amiaza merge in cealalta parte a orasului, la fundatia sa, pentru a strange fonduri menite a ajuta femeile africane sa invete.
    Ramane un sustinator infocat al drepturilor femeii si inca isi aminteste fiorii pe care i-a simtit atunci cand era fetita si a vazut femei in uniforma conducand tramvaie in primul Razboi Mondial, cand barbatii erau pe front.
    "Nu am fost niciodata bolnava si nu mi se pare un handicap faptul ca auzul si vederea mea nu mai sunt ca altadata", spune ea. Poarta aparat auditiv si se uita fix la tine cand vorbesti cu ea, dar spune cu convigere: "Creierul meu functioneaza mai bine astazi decat atunci cand aveam 20 de ani".
    Ii place la nebunie teatrul, dar nu este un mare fan al operei: "Imi plac culorile, florile, operele de arta, dar nu prea stiu multe despre muzica, in afara de putin Beethoven si Bach, Schubert, Mozart si Chopin".
    Incearca sa "incurajeze tinerii sa aiba incredere in ei, dar si in viitor". L-a admirat pe Papa Ioan Paul al II-lea, dar nu este religioasa: "Ii invidiez pe cei care cred in Dumnezeu, dar eu nu pot. Nu pot crede intr-o zeitate care ne rasplateste si ne pedepseste si care vrea sa ne tina in mainile sale. Dar ceva din noi supravietuieste si dupa moarte. Mesajul nostru. Actiunile, gandurile noastre felul in care lumea isi aminteste despre noi".
    Nu toti oamenii ar trebui sa traiasca pana la 100 de ani, chiar daca acest lucru este biologic posibil. "Nu, nu este suficient spatiu. Daca am trai toti pana la 100 de ani sau mai mult, nu ar mai fi spatiu pentru nou-nascuti".
    "Viata nu m-a tratat deloc rau. Sunt o femeie fara regrete si cred ca si fara pacate grave pe constiinta". Se plictiseste vreodata de viata? "Niciodata".
    "Incerc sa uit ca am facut 100 de ani, nu am nici un merit pentru asta. Secretul vietii este sa continui sa gandesti si sa te opresti sa te gandesti doar la tine".
    "Sunt indiferenta in fata mortii, care imi va afecta doar corpul. Va ramane ceea ce am realizat, munca pe care am facut-o de-a lungul vietii. Nu mori in momentul mortii fizice.. Nu conteaza cand mori, ci sa traiesti senin si rational", incheie Montalcini.
    Traducere: Simona Botezan

    Vezi şi: A MURIT "CLEOPATRA" - DUMNEZEU A PRIMIT-O ÎN RAI -...(Citeşte şi DECRETUL) 

    ANEXĂ LA DECRET (1). LA MULŢI ANI, MAJESTATE! Categoria: DIAMANT.

    ARGUMENT: Viaţă de cristal. Îşi conduce ţara cu inteligenţă, demnitate şi devotament.

    Iata Regina Duracell ...
    ea dureaza si dureaza ... si dureaza !!!
      Regina, pe cînd avea 3 ani, în 1929... 

    Şi-a început domnia la 6 februarie 1952!
     

    cid:DCEEB3F9-5535-4E5D-98BF-83A378F54E54

                                  Obama


    cid:6095741B-8E27-4EE2-A98D-A6A45A4A18AA
                                          Bush  2


    cid:1237B8A9-8D7F-4A62-936D-88C6B48CCA54
                                              Clinton


    cid:832B266B-9A81-47DC-9862-979E4614E44E
                                         
    Bush  1

    cid:EE611420-B4E2-4883-82EB-587D8CA8E6F2
                                                         
    Reagan

    cid:252DD195-5669-43FF-BE6E-DF11138A3228
                                                         
    Carter

    cid:6BCC00BA-A278-4891-A539-A42AA89BC1FD
                                                         
    Ford

    cid:F891DEE8-4095-49C5-9EF1-DEAA626A528B
                                                         
    Nixon


    cid:74F0F736-A6A9-496A-AC71-267215527020
                                          Kennedy


    cid:885E6A34-A8BB-4F59-A89B-90507AAC2716
                                          Eisenhower


    cid:BEC2AD85-FABD-4986-B632-D11AB7A8957A
                                     
    Truman
     


                              
      

    Va avea sansa de a fi considerata in curand patrimoniu mondial Unesco ...
    Vezi şi: A MURIT "CLEOPATRA" - DUMNEZEU A PRIMIT-O ÎN RAI -...(Citeşte şi DECRETUL)
    SURSA: Primită prin e-mail.

    miercuri, 13 aprilie 2011

    SF


    PISICA DIN BASKERVILLE

    058 Octavian Sava şi Alexandru Andy - Pisica din Baskerville

    1001 - AM CERUT LISTA ASTA... DIN PATRIMONIUL UMANITĂŢII.

    1001


    A MURIT "CLEOPATRA" - DUMNEZEU A PRIMIT-O ÎN RAI -...

    BISMARCK, CUIRASATUL...

    http://www.subifa.de/heftvorschau/die_bismarck_aktuell.htm

    Bismarck - scale 1:200 - Peter Beisheim


    Bismarck - scale 1:350 - Peter Beisheim


    Bismarck - scale 1:50 - Blohm & Voss - Part One


    Bismarck - scale 1:50 - Blohm & Voss - Part Two


    Bismarck - scale 1:700 - Patrizio Carlucci


    Bismarck - scale 1:100 - Peter Dorschner


    Bismarck - scale 1:350 - Dirk Dühlmann


    Bismarck - scale 1:700 - Takaatsu Fukuoka


    Bismarck - scale 1:350 - Mark Hampton


    Bismarck - scale 1:350 - Matthew R. Jones


    Bismarck - scale 1:350 - Pelle Kjeldgaard


    Bismarck - scale 1:350 - Bruno Lorente


    Bismarck - scale 1:350 - Alain Moitrot


    Bismarck - scale 1:200 - Dieter Neumann


    Bismarck - scale 1:350 - Alejandro Núñez


    Bismarck - scale 1:100 - Frank Paulus


    Bismarck - scale 1:200 - John Pospisil


    Bismarck - scale 1:100 - Martin Rieke


    Bismarck - scale 1:1200 - Heliandro Abreu Rosa


    Bismarck - scale 1:100 - Dieter Simon


    Bismarck - scale 1:350 - Jos Visser


    Bismarck - scale 1:200 - Peter Woodward


    marți, 12 aprilie 2011

    MIRACOLUL IUBIRII - CĂTRE PEPE ŞI OANA - ÎMPĂCAŢI-VĂ!

    CÎND VEŢI AJUNGE LA VÎRSTA MEA - ŞI VĂ UREZ "LA MULŢI ANI!" - DACĂ NU VĂ ÎMPĂCAŢI ACUM, VEŢI AVEA DE DEPĂNAT UN MARFAR DE REGRETE, CARE VĂ VOR UCIDE!, PUŢIN CÎTE PUŢIN; IAR DACĂ VĂ VEŢI ÎMPĂCA ACUM, VEŢI BUCURA O ŢARĂ ÎNTREAGĂ NECĂJITĂ, ŞI DIN CAUZA VOASTRĂ, ŢARĂ CARE VĂ IUBEŞTE, ŞI-L VEŢI BUCURA PE DUMNEZEU, VEŢI AVEA TOATĂ VIAŢA FERICITĂ ŞI BĂTRÎNEŢILE TOT FERICITE - IAR LUMEA VA CREDE CĂ A FOST CEA MAI MARE FARSĂ A SECOLULUI  ACEASTĂ "TELENOVELĂ" A VOASTRĂ! VĂ ROG SĂ CREDEŢI ŞI VOI ÎN PROPUNEREA MEA: IUBIREA MAI FACE ŞI MIRACOLE! IERTAREA ESTE PROBA SUPREMĂ A IUBIRII!
    ing. Savin BADEA
    P.S. EU NU-MI POT IMAGINA CUM VOR PUTEA TRĂI PEPE FĂRĂ OANA ŞI OANA FĂRĂ PEPE!
    Am scis cu majuscule - ca un strigăt către cei doi... La IRI şi MONI decalajele de vîrstă şi caracter sînt două baraje greu de trecut...
    ing. Savin BADEA















    Divorţul

    de Teodor Munteanu

    Se poartă-acum la modă supărarea
    Iubiţii-ajung în scurt banali străini
    Că voalul de mireasă de-altadată
    E-o zdreanţă doar în gura unor câini .

    Divorţul e o boală pretutindeni,
    E un flagel pe-ntinsul planetar.
    Degeaba juri iubire-n faţa sorţii
    C-ajungi oricum pe scări de tribunal.

    Divorţul e din start.El macerează.
    E-un virus ce-şi arată colţii-atunci
    Când soţii nu mai pot să se mai rabde
    Şi o pornesc nebuni pe niste lunci .

    Ajunge căsnicia o povară
    Când dragostea-i puţină, la cântar,
    Când nu mai e iubire, se destramă
    În fire fără noimă albul voal.

    "A fost odată o poveste tristă"
    E inceputul matrimonial.
    Câţi dintre noi mai pot şi mai rezistă
    În haosul din lume infernal?

    Ajunge-o tinichie verigheta
    Noi suntem condamnaţi ca să murim.
    În dragoste suntem acum cadavre
    Puţinul e la modă pe deplin.

    Aceasta e povestea omenirii:
    Să ne sfârşim iubirea-n tribunal.
    Suntem bolnavi de supărare, iată
    Sublimul se transformă în banal .

    Mai vrem să credem în iubire, Doamne 
    Dar poate că prea mult te-am supărat
    Că am uitat ce este rugăciunea,
    Pe la biserică demult n-am dat .

    Trăim grăbit a noastră existenţă,
    Ştiu că acum penibil ne scuzăm,
    Suntem necredincioşi în fapt şi-n vorbe
    Căci nu mai ştim demult să mai iertăm.

    GAGARIN, EROUL OMENIRII

    Foto: Alexander Natruskin / ReutersFoto: Alexander Natruskin / Reuters


    Autor: Anca ALDEA
    12 aprilie 2011

    În urmă cu 50 de ani, cosmonautul sovietic Iuri Gagarin a zburat pe orbita terestră. Primul om în spaţiu. Avea 27 de ani. Era relaxat înaintea lansării şi chiar glumeţ, se arată într-o transcriere dată publicităţii săptămâna trecută. În timp ce centrul de comandă de la Baikonour îi dădea sfaturi privind alimentaţia, Gagarin îşi făcea planuri despre câte ţoiuri de votcă să bea la întoarcere. „Ai în pachet dejunul, cina şi micul dejun”, îi spunea Serghei Korolev, părintele astronauticii sovietice. „Ai un cârnat, cuburi de zahăr şi dulceaţă la ceai. 63 de cuburi. O să te îngraşi. (...) Trebuie să mănânci tot”, îl pisa Korolev. „Mai ales cârnatul, ca să meargă cu votca”, i-a răspuns Gagarin, cu gândul la revenirea la sol. Câteva secunde mai târziu, cosmonautul schimbă subiectul: „Am plecat!”, a spus Gagarin imediat după ce motoarele s-au aprins. Timp de 108 minute, el a orbitat Pământul la bordul capsulei Vostok. La şapte ani după lansarea istorică, Gagarin a murit în împrejurări stranii larg dezbătute astăzi în unele cercuri. Primul om care a învins gravitaţia şi s-a ridicat pe orbita Pământului a fost un pionier, un erou de proporţii le­gendare şi o armă pe care propaganda sovietică a folosit-o abuziv pentru propriile interese.
    Pentru apropiaţi, Gagarin a fost un om sensibil, cu suflet poetic, pa­sio­nat de Puşkin şi de Antoine de Saint-Exupéry; a fost soţul care i-a scris soţiei o scrisoare prin care o ruga să nu rămână singură dacă el nu se va mai întoarce din misiunea spaţială. Într-un interviu acordat ziarului britanic The Guardian şi citat de Agerpres, fiica lui Gagarin, Elena, vorbeşte despre un om atât de bine antrenat şi disciplinat fizic şi mental, încât putea să doarmă exact 40 de minute şi să se trezească la secundă, fără să aibă nevoie de un ceas deşteptător. Cosmonautul era „curios şi interesat de tot ce vedea în jur”; de altfel, el a făcut parte „dintr-o generaţie care a avut foarte puţine oportunităţi deschise”. Era pasionat de literatură – de Puşkin, de Tvardovski, de Ivakovski, de Lermontov, de Saint-Exupéry. Era dăruit familiei, mai spune Elena, amintindu-şi de un episod care a avut loc înainte de misiunea de la 12 aprilie 1961. „Mama ştia ce voia (el) să facă, iar la plecarea spre cosmo­dro­mul Baikonur tata i-a confirmat că urmează să zboare în spaţiu, dar, pentru a o proteja, nu i-a spus data când avea loc misiunea. I-a spus că zborul va avea loc câteva zile mai târziu, pentru a nu fi îngrijorată.”
    SURSA: JURNALUL NAŢIONAL

    Cum a murit Iuri Gagarin? Rusia desecretizează rezultatele anchetei despre accidentul cosmonautului

    Rusia a dezvăluit vineri concluziile, rămase "secret de stat" până astăzi, formulate de comisia care a anchetat moartea cosmonautului Iuri Gagarin, decedat în 1968 la bordul unui MIG sovietic, - o eroare de pilotaj, comisă de acest erou naţional pentru a evita o sondă atmosferică.
    Cum a murit Iuri Gagarin? Rusia desecretizează rezultatele anchetei despre accidentul cosmonautului (Imagine: Mediafax Foto/AFP)
    Pe 27 martie 1968, la manşa unui avion MIG-15 de antrenament cu două locuri, cosmonautul sovietic s-a prăbuşit alături de copilotul său, în regiunea Vladimir la nord-est de Moscova, în circumstanţe rămase neelucidate.
    Accidentul, petrecut la 7 ani de la performanţa lui Iuri Gagarin din 12 aprilie 1961, când a devenit primul om care a ajuns în spaţiu, a şocat întreaga opinie publică, dar ancheta care a urmat a fost clasată drept "secret de stat" de către autorităţile sovietice, acest statut fiind anulat abia vineri, după 43 de ani.
    În perioada în care Rusia sărbătoreşte cu mare pompă 50 de ani de la zborul lui Gagarin în spaţiu, un reprezentant al departamentului arhivelor de la Kremlin, Alexandr Stepanov, a citit în cadrul unei conferinţe de presă un document extras din dosarul desecretizat al concluziilor formulate de comisia de anchetă.
    "Concluziile comisiei: în virtutea analizei circumstanţelor în care s-a produs accidentul aerian şi a elementelor de anchetă, cauza cea mai probabilă a catastrofei este o manevră bruscă (a pilotului) pentru a evita o sondă atmosferică", a declarat Stepanov.
    O altă cauză, însă "mai puţin probabilă", este aceea că pilotul sovietic a vrut "să evite să intre în stratul de nori".
    Semn al importanţei dosarului, aceste concluzii au fost înscrise într-un decret al Comitetului central al Partidului Comunist al URSS, datând din 28 noiembrie 1968, marcat cu ştampila "secret de stat".
    Menţinerea secretului în epoca sovietică asupra acestui dosar a alimentat zvonuri şi ipoteze dintre cele mai diverse despre moartea lui Gagarin, care a rămas unul dintre eroii preferaţi ai ruşilor.
    Unele ipoteze au evocat manevrele unui al doilea avion, care ar fi jenat aparatul MIG-15 pilotat de Gagarin, iar altele au vorbit de o problemă tehnică a aparatului acestuia.
    Adepţii tezei complotului au declarat că Iuri Gagarin ar fi putut fi victima KGB-ului sau a altor servicii secrete.
    Alţii spun că renumitul cosmonaut, de formaţie pilot de avioane, mult prea ocupat de statutul lui de erou naţional şi de rolul pe care îl juca în propaganda pentru Uniunea Sovietică, îşi pierduse pur şi simplu nivelul de calificare necesar pentru a zbura cu un astfel de aparat.
    Mult prea preţios pentru autorităţile sovietice, lui Gagarin i s-a interzis vreme de mulţi ani să piloteze, înainte de a obţine o astfel de autorizaţie.
    Anularea secretului de stat asupra documentelor de anchetă ar trebui să conducă la eliminarea unora dintre aceste semne de întrebare.
    "Sper că acest lucru va pune punct numeroaselor speculaţii care circulă în Rusia în cărţile de pseudo-istorie", a declarat, vineri, Alexandr Stepanov.
    Un alt reprezentant al statului rus, directoarea adjunctă a Arhivelor statului din domeniul ştiinţific, Larisa Uspenskaya, a subliniat faptul că "peste 200 de documente şi dosare au fost declasificate", cu ocazia celei de-a 50-a aniversări a zborului istoric reuşit de Gagarin.
    Vitali Davydov, directorul adjunct al Agenţiei spaţiale ruse Roskosmos, a declarat că toate documentele disponibile legate de acest subiect au fost declasificate. Totuşi, "n-am găsit un anumit număr de documente", a precizat Davydov.
     SURSA: EVENIMENTUL ZILEI

    DIALOG - Soarta lui Gaddafi, decisă în cort

    Autor: ANCA ALDEA
    12 aprilie 2011


    Uniunea Africană (UA) a găsit o so­lu­ţie rezonabilă pentru situaţia din Libia, acceptată, potrivit preşedintelului sud-african, Jacob Zuma, de colonelul Muammar Gaddafi. În în­cer­carea de a pleda pentru încetarea fo­cului, o delegaţie a UA, formată din patru preşedinţi – Amadou Toumani Toure (Mali), Mohamed Ould Abdel Aziz (Mauritania), Denis Sassou Nguesso (Congo) şi Jacob Zuma –, şi ministrul ugandez de Externe, Henry Oyrem Okello, s-au deplasat în Libia zilele trecute. Gaddafi şi-a primit vizitatorii într-un cort tradiţional ridicat la reşedinţa sa din Bab al-Aziziya.
    În cursul ace­leiaşi zile şi fără să ofere informaţii legate de conţinutul „foii de parcurs”, Zuma a declarat presei: „De­legaţia Fratelui Lider a acceptat foaia de parcurs aşa cum am prezentat-o noi. Un apel va fi lansat către NATO să înceteze bombardamentele pentru a da şansă unui armistiţiu”. Pentru a obţine şi sprijinul „rebelilor”, patru din cei cinci emisari africani au avut ieri o întrevedere la Benghazi şi cu liderii acestora. „Oamenii trebuie autorizaţi să iasă în stradă pentru a-şi exprima opinia, iar soldaţii trebuie să se întoarcă în cazărmi (...). Dacă oamenii se simt liberi să iasă şi să meargă să manifesteze la Tripoli, îmi imaginez că toată Libia ar fi atunci eliberată în foarte puţin timp”, a răspuns Cham­seddine Abdelmaoula, purtătorul de cuvânt al Consiliului Naţional de Tranziţie din Libia.
    Despre oferta Uniunii Africane, secretarul general al Alianţei Nord-Atlantice, Anders Fogh Rasmussen, a declarat că o eventuală încetare a fo­cului trebuie să fie „credibilă şi ve­ri­ficabilă” şi „să favorizeze un proces politic care să vizeze aplicarea re­formelor politice, precum şi în­de­pli­nirea cerinţelor legitime ale popu­laţiei”. Între timp, NATO a anunţat, prin vocea comandantului ope­ra­ţiunii Unified Protector, generalul Charles Bouchard, că bombardamentele vor continua împotriva unor ţinte ca depozitele de muniţie şi liniile de aprovizionare ale regimului de la Tripoli.

    SURSA: JURNALUL NAŢIONAL

    joi, 7 aprilie 2011

    Parodie la... "SCRISOAREA A III-A" de Mihai EMINESCU. EPIGON NECUNOSCUT.

    REPLICĂ la EMINESCU : MORRRRTALA !!!!!!!!!!!!!!!!!!
                                                                 
                       Parodie la "SCRISOAREA A III-A"

    *Iata vine-un jeep** pe strada, cu un girofar pe el,
    **Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
    "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
    Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
    "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
    "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

    Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
    Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
    La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
    Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
    Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
    Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
    Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
    Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

    "-Tu esti Mircea?"
    ..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
    Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
    Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
    Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
    Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

    "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
    Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
    Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
    Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
    Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

    "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
    Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
    Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
    Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

    "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
    Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
    Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
    Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
    Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

    "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
    "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
    Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

    "-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
    Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
    N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
    Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
    Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
    Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
    Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
    Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
    Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
    "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

    Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
    Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
    Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
    Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
    Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
    Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

    "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

    "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
    Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
    Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
    "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
    Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
    Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
    Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

    Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
    Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
    Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
    "Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...*

     
    SURSA: INTERNET 
     
     

    ŞASE FABULE - Montaj: Savin BADEA



    1) Conflict în Kruger
    În primăvara lui 2007, clipul “The Battle at Kruger” devenea unul
    dintre cele mai căutate de pe YouTube, vizionat de peste 36 de milioane
    de ori şi în continuă vizionare. Clipul surprinde o întâlnire
    senzaţională dintre doi prădători de top: o familie de lei înfruntă un
    crocodil pentru a se ospăta cu un pui de bivol, în Parcul Naţional
    Kruger din Africa de Sud. Înregistrarea de opt minute care a fascinat
    lumea a fost făcută de un amator în timpul unui safari. Este acel gen
    de scenă pe care regizorii National Geographic încearcă ani la rând s-o
    surprindă – cu acele răsturnări de situaţie neprevăzute pe care le
    produce natura. În toamna lui 2004, David Budzinski, manager
    aprovizionare pentru Chevron în timpul unui safari din Parcul Kruger,
    împreună cu prietenul său Jason Schlosberg, au înregistrat cu camera
    video personală ceea ce ar putea fi unul dintre cele mai sălbatice
    filmuleţe făcute vreodată. National Geographic Channel se întoarce
    împreună cu cei doi în Kruger pentru a repovesti atacul la care au fost
    martori. O cireadă de bivoli paşte liniştită, neştiind că este urmărită
    atent de un grup de lei ascunşi în vegetaţie. Brusc, liderul cirezii
    îngheaţă, conştient de pericol şi se întoarce rapid vrând să se
    retragă. Trei lei se năpustesc asupra bivolilor, iar un pui cade
    victimă, ajungând împreună cu atacatorii săi în apă. Tocmai când totul
    indica că leii vor avea parte de un ospăţ pe cinste, un crocodil de 270
    de kilograme izbucneşte din apă şi-şi înfige colţii în pradă. Leii
    smulg viţelul părând că şi-au asigurat victoria, dar cireada de bivoli
    se adună într-o masă neagră şi ameninţătoare pentru a-şi recupera
    puiul. Cu ajutorul experţilor în viaţă sălbatică analizăm această
    confruntare, dezvăluind metodele de vânătoare ale leilor şi
    crocodililor dar şi cele de supravieţuire ale bivolilor… în ciuda
    tuturor obstacolelor.

    Conflict in Kruger! « NewAyDa

    Conflict în Kruger | Documentare | Nat Geo Wild România

    E incredibil am vizionat aseara tarziu acest incredibil video, iar dimineata din nou. O sansa in viata sa poti filma intr-un sfert de ora ceea ce altii fac
    in 2 ani, de asemenea putem dezbate pe diverse teme, fiecare va
    intelege ceva din asta, un pui de bivol ce incearca sa iasa din
    nemiloasa moarte dintre crocodil si lei.
    Un final cu o intorsatura neasteptata !!!


    2) TEORIE !!!
         Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.      Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.  
         In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
        Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.


    3) FELURITE ABORDARI

    Doua prietene se confeseaza una alteia:
    1: Cum a fost seara ta de ieri?
    2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
    1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
      In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
     
    1: Cum a fost seara ta de ieri?
    2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
    1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem, asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea  ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

    AUTO PARTS ART - James CORBETT
    4) Reflectiile unei Maimute Anecdotice


    PARODIE. AUTOR NECUNOSCUT.

    Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,

    Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,


    A zis: "Atentiune! Sunt foarte afectata!


    Tot circula o vorba, deloc adevarata


    Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.


    Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!


    Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste


    Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!


    Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?


    Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?


    Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?


    Insemne sataniste, otravuri, smecherii?


    Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,


    Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?


    Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,


    E biodegradabil. Natura o-ngrijim.


    Iar omul otraveste, în fiecare zi,


    Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii...


    N-avem starlete porno sau dive-travestiti,


    Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!


    Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,


    Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,


    Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?


    În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!


    Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,


    Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..


    Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat


    În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.


    Urmând calea cea buna si, evident, corecta,


    Adolescentii nostri parintii si-i respecta.


    În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,


    Devine sef acela viteaz, agil, destept,


    Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,


    De rele si primejdii turma sa si-o fereasca..


    Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,


    Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.


    Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,


    Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,


    Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,


    Nebuni dupa putere si dupa bunastare!


    De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,


    Conteaza doar averea si înmultirea ei.


    Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,


    O minte de maimuta dospind în ea minciuna.


    La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura


    Sunt legi de referinta, a doua lui natura.


    Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,


    N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator...


    Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:


    La noi nu se întâmpla razboi religios,


    Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,


    Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,


    Nici ordine mondiala, si nici nationalism,


    Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism...


    E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,


    Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!"


    Sursa: INTERNET 

    5) Daţi click! MAGIA... BANILOR