luni, 24 septembrie 2012

MAI STAŢI 10 ZILE... PENTRU POPOR, CU BANI DE LA CIOCOII ROMÂNI ŞI STRĂINI... EU AM FOST FENTAT: M-A LIPSIT ŞI V-A LIPSIT DE-O ŞANSĂ. (DIN "OLTENIADA" MEA).

POVEŞTI DE PE STRADA MEA

(Preluare de pe OLTENIADA, alt blog al meu.)

30 iunie 2010
“VIITORUL PREŞEDINTE AL ROMÂNIEI VORBEŞTE PENTRU PRIMA DATĂ, ÎN ACEASTĂ CALITATE, POPORULUI ROMÂN”
Aseară, 28 iunie 2010, DDD – Dan DIACONESCU DIRECT – s-a dedicat poporului şi ne-a povestit ce-a făcut el în ultimul an.
În rezumat, ne-a povestit cum a vrut să canideze (în 2009) la alegerile prezidenţiale, dar a fost sfătuit de Ion (metaforic vorbind, ionii sînt cationi, cu + şi anioni, cu -), să mai  mai lase din avînt şi să mai aibă răbdare (“- Dane, te facem Preşedinte peste 5 ani!”), dar să-l ajute pe Mircea, să nu cîştige Traian, că-i vai de mama noastră. Copleşit de argumente, Dan a acceptat să-l ajute pe Mircea. Dar cînd a fost în campania electorală, bietul Dan se zbătea să-l ajute pe Mircea, dar trebuia să acorde timpi de antenă, conform legii, tuturor candidaţilor – corrrect! Ceilalţi “moguli” au simplificat problema: din CEI O SUTĂ au dat la o parte pe cei virtuali (fără semnături) şi alţi 2 din 12. “10 negri mititei… au rămas doar 5: Sorin, Crin, Mircea şi Traian, şi din trei, doi!” Poftim timpi de antenă! Noroc… că Dan a mai chemat cîţiva, să nu se certe cu Legea, de pildă pe Sorin, de-a moaca, fără taxă, la TELEVIZIUNEA POPORULUI, OTV, fostă televizie de apartament!
Mircea s-a codit să vie, sfătuit de “americani”, Traian s-a sfiit să vină, sfătuit de “sovietici”! (Metaforă: Prin “americani” şi “sovietici” eu îi denumesc, în glumă, pe consilierii celor doi, ca să-i deosebim din prima, şi nu mă refer la cei adevăraţi, americanii “care mint” şi “sovieticii care prostesc”!, – vorba mea, “minciuni americane şi prostiri sovietice”, şi viceversa). Scăzînd în procente, la sondaje, Traian nu se ia după cum îl învăţau de bine sovieticii lui şi se duce spăşit la Dan, cu tot stîngul, călcînd cu dreptul! Mircea, mai cucoş, nu! Traian îşi mută fundul şi a doua oară vine la Dan, Mircea nu! Ba mai mult, Dan îl invită, “telephonic”, la un scandemberg bărbătesc, la OTV, cu Traian. Mircea nu-şi mută fundul din fotoliu, de snob, de frică, de lene, de oboseală, de flacăra violet(ă)! Ba mai mult, Traian îşi anunţă Victoria de la microfonul OTV al lui Tudor, imediat după Viktoria lui Mircea! Dintre cele două Vicorii, la ciuruială, a lui Traian a ajuns în trecere, iar a lui Mircea în refuz! De unde şi: “- V-am ciuruit!”, celebra glumă (de-i place pînă şi lui), “a la radio Erevan”!
Supărat foc, Ion-ul negativ îi reproşează multe, în principal, că l-a cocoţat pe Traian Preşedinte şi că a trădat înţelegerea, a trădat pe Mircea şi Patria. Drept pentru care, “DAN ARE STAT”, hotărăşte neînduplecat să se facă politician şi viitor Preşedinte, că asta ne mai lipsea, că le aveam pe toate, alăturîndu-mi-se, mie, candidatul virtual, de pe blog. Am scris Ion, dar puteam scrie, tot aşa de bine, Bimbirică sau Păcală, şi era mai bine! Dar a fost aşe de străveziu!…
Apoi, Dan a vorbit despre averea sa, OTV, şi casa din Primăverii (casă cu curte şi cu brad,  Mircea, alt Mircea!). În OTV a inclus tot: blocuri, hala-studiou, yahtul de pe Coasta de Azur, avionul – garat la Otopeni,  helicopterul, colecţia de super-maşini… plasmele, pînă şi celebrul telefon mobil! Dar a uitat de vila din Florida… Povestea cu Yahtul a fost fantastică, pentru acele “creiere prăjite, tîmpite şi drogate”! (Eu aş fi zis “creier ars”, dar asta sună a inteligenţă!)A mai zis că viitorul Preşedinte CARE E! va dona Palatul Cotroceni pionierilor (de mîine) şi el va domni în Casa din Primăverii, lîngă bradul Mircea cel bătrîn, devenită Reşedinţă Prezidenţială. Avionul şi helicopterul vor deveni Flotilă Prezidenţială, maşinile vor fi Alai Prezidenţial şi pentru alţi şefi de state. Seara şi toată noaptea, va face o conferinţă de presă cu Poporul la OTV (gînd la gînd cu bucurie – nota 10 – şi eu la fel voi face, dar nu cu somnambulii). Din Legea lui COJOCARU va face partid, cu ziar, Oglinda Poporului, PARTIDUL POPORULUI , PARTIDUL OTV, Partidul lui Dan DIACONESCU etc. Treaba lui! Nu mă bag.
De aici, furtuna ori cenzura, întîmplarea sau patronii, mi-au tăiat cablul şi nu s-a mai prins postul. Aşa, alt gărgăune, m-a pus insomnia să postez propunerea mea despre TVA şi IMPOZIT, să ajut ţara să iasă şi din criză de idei… Recunosc, stimulat şi mai mult, de povestea lui Dan.
******
Ce a uitat să povestească viitorul Preşedinte al României, voi povesti EU, alt bolnav de boala asta, numită PREŞEDENŢIA ROMÂNIEI: înnodaţi-vă imaginaţia între Ion şi alegeri, din povestea de mai sus.
Fără să ştiu ce fumuri de mărire avea Dan şi ce fumuri de preamărire avea Ion, eu (citiţi, de aici încolo, Savin), Savin (adică eu) îi dă telefon lui Dan, într-o zi de vară:-         Dragă Dan, vreau să mă primeşti şi pe mine la Televiziunea Poporului, OTV. Sînt oltean ca tine, din Craiova, şi vreau să candidez la Preşedenţia României…-         Da, vă primesc.-         Cînd să vin?-         Oricînd, întrebaţi de mine la poartă la bodyguarzi şi veţi fi condus la mine în birou.-         Mulţumesc, o să vă comunic cînd pot să vin. Dar v-aş mai spune ceva: nu vă încurcaţi cu jocurile de noroc, ca Ţociu şi Palade (prima schemă), că unde sunt bani mulţi se încurcă iţele…-         Ei, ce să-i faci! Vorba aia, „mai cîştigăm, mai pierdem, negustori ne numim!”-         Eu v-am avertizat… vă voi mai suna etc.
Savin repetă telefonul, 3 săptămîni mai tîrziu, – cam la fel discuţia – dar precizează cînd vine şi-l întreabă dacă îl taxează cu ceva, „că sunt păduche”.-         Nu vă iau nici-un ban, fiţi fără grijă!-         Tocmai de aceia am apelat la OTV şi la Dvs. , iar dacă vin abia acum, am aşteptat să iau pensia, să am bani de drum… -         Veniţi fără grijă! Şi mi-a dat adresa, din Piaţa Romană, pe Magheru, „la apartament”.
Luni nu s-a putut, dar marţi, da.Savin merge cu „ia-mă, nene!”, un automobil, şi nu cu IC, trenul. Le face capul calendar, şoferului şi unei  tovarăşe de drum, un fel de repetiţie pentru TV. Ajunge la Bucureşti, trage la naşii fetei, se spală şi la ora 18 este la OTV, în Piaţa Romană. Două ore de aşteptare. Mai comunică cu portarii, co o amărîtă, două, le află legendele, de ce au venit. Una, „mai nebună”, i se pare suspectă, „să-l tragă pe om de limbă”.La 19 şi 45, Savin îl apelează din nou telefonic pe Dan.-         Vă aştept. Mai veniţi?..-         Sunt în drum spre OTV. -         Mă primiţi?-         Desigur, aşteptaţi-mă.Între timp, o sună pe Mioara, mare fan OTV („îl iubesc pe Dan!”), o prietenă din Bucureşti, care se interesează de emisiune.
Şi apare Dan cu „tancul”, un Rolls Royce. Toate femeile amărîte, îl sărută, de-l albesc. Savin îl întîmpină, dau mîna, se recomandă, evident, unul dintre “Preşedinţi”, cel virtual, Savin. Întîlnire de gradul 0 (zero)!-         Vă rog să urcaţi în birou, să stăm de vorbă…Dar se produce înghesuială la lift. Savin, politicos, rămîne cu un amărît pentru a doua şansă, la liftul următor. Dan urcă împreună cu liota de femei. Se urcă „la apartament”, etajul 5. Stupoare! Bodyguarzii şi o reporteră cu gura mare îi opresc pe toţi, otova, Savin, amărîţi şi femei. Sunt goniţi cu oarecare „brutalitate” jos, la sol, în gang, şi de acolo, pe trotuar, pe bulevard. După alte deliberări , la etajul 5, se coboară ţiar în gang, unde „masculii” dau un scurt interviu: -         Sunt… vorba aia, „gradu’ şi numele”… vreau să scot ţara asta din rahat!Pleacă reportera şi cameramanul. Savin se trezeşte cu „a nebună” în stradă. Îl descoasă:-         Poate o să încerc şi la… Radu Moraru …, zice Savin, a lehamite.-         Nu vezi că-s răi, nu vezi ce tanc are! Numai benzina…-         Hait! Asta mă provoacă! zice Savin, cu gîndul la pastila cu Radu Moraru. Din lac în puţ! „nebuna” fusese a mai pupăcioasă. Zău!Savin se mai încumetă la o nouă încercare şi ajunge iar la bodyguerzi, la etajul 5, dar înăuntru, în holul mic. E pus să aştepte pe o bancă de lemn, lîngă WC-uri, – poate trece Dan să se uşureze!Dar Dan s-a ţinut tare – n-avea nevoie de treaba mică – îl lua la întrebări pe un bărbos de la „Libertatea”…În schimb, Savin a rezistat pînă la 23 şi 30, cu toate transpiraţiile caniculei, ajutat de un pepsi şi nitro . Apoi i-a convins pe cerberi să-i ia numerele de telefon şi să-l sune Dan sau OTV-ul,  dacă-l primeşte a doua zi. Zis, dar nefăcut.La miezul nopţii, Savin ajunge în Rahova, la gazde, dezamăgit şi demolat de somn.A doua zi, neprimind telefonul, pleacă la Craiova, cu un tren de ora 17…
Abia intrat în casă, pe Savin îl sună Mioara: -         Unde eşti?, că te aşteaptă Dan. -         Unde să fiu?, acasă. Şi-i face rezumatul-         Vrea să te bage în emisiune.-         Prea tîrziu. N-a fost să fie! Dar nu-l cred. De ce nu mi-a dat telefon? Pentru mine e greu să-l prind, pentru că e noctambul, ca şi mine.
La 2-3 zile, Savin  îl prinde pe Dan, din nou, la celebrul telefon mobil şi-i zice: -         De ce, Domnul Dan? Cum îmi explicaţi ce-aţi făcut?-         Veniţi iarăşi. Vă aştept.-         Nu pot. Am cheltuit 200 de roni, n-am alţi bani, fie chiar şi pentru România. Aţi pierdut şansa să faceţi o faptă bună, şansa României, poate!…
Acelaşi reproş şi cu ocazia “legii COJOCARU”. Dan tăcea.De aceea doi “Preşedinţi” (sau 2 cu aere de preşedinţi) nu pot încăpea în aceiaşi teacă!Ascultîndu-l, aseară, Savin i-a mai tăiat ceva din vină, din cauza lui Ion.-         De ce te-ai dus la ameţitul acela, tată?-         Să n-ajungă Preşedinte orice ameţit! De dragul unei idei: „o ţară bogată cu oameni bogaţi”. „VEŢI AVEA PREŞEDINTELE PE CARE ÎL MERITAŢI!” Aşa e!
Noroc că veghează, cît de cît, “Preşedintele Virtual”!
Şi DDD?!
“Viitorii “Preşedinţi” ai României” – care pe care – sau amîndoi, precum cei 2 Căpitani Regenţi din San Marino !
Ing. Savin BADEA

Citeste mai mult: POVEŞTI DE PE STRADA MEA
27 august 2009
De la O ZI BUNA:
Bine te-am regasit, Savin Badea!

27 august



A-ţi ţine promisiunile este piatra de temelie în relaţiile cu ceilalţi,
dar şi cu tine însuţi.


Torre BBVA



Rugăciunea zilei:



Doamne, ajută-mă să nu mă aventurez când fac promisiuni, ci să
cântăresc mai întâi dacă am cum să duc la bun sfârşit cele promise.


Citatul zilei:



Anonim: "Promite doar ceea ce poţi face, şi fă mai mult decât ai promis."


Bancul zilei:



Profesoara:
- Bulă, n-ai promis tu că o sa fii cuminte ?
Bulă:
– Da, doamnă…
Profesoara:
- Şi nu ţi-am promis eu că te voi pedepsi dacă nu vei fi cuminte ?
Bulă:
- Da, doamnă, însă cum eu nu mi-am ţinut promisiunea, nici dumneavoastră nu sunteţi obligată să vi-o tineţi…
Muzica zilei :

Lalelele Olandei II
Asculta mai multe audio Muzica
PROMISUNILE
Întîlnire de gradul IV

 
În urmă cu o lună, prin bunăvoinţa unei prietene, Mioara, am
făcut rost de numărul de telefon al Domnului Dan DIACONESCU, patronul OTV-ului,
OGLINDA TELEVISION, supranumită, pe drept, TELEVIZIUNEA POPORULUI. I-am dat
telefon, prima dată, într-o sîmbătă, la ora 18 şi 45 minute, bănuind că atunci
este treaz, după o zi de somn, evident, după emisiunea lui nocturnă „DDD” –
„DAN DIACONESCU DIRECT”. I-am spus că şi eu vreau să candidez la Preşedenţia
României şi că îl rog să mă ajute, eu nefiind nici bogat, nici cunoscut şi că
vreau să-mi expun intenţiile numite „PROGRAMUL PREŞEDINTELUI”. Mi-a promis prin
DA şi am continuat discuţia despre „100% ADEVĂRAT”, întrebîndu-l dacă
„vîrtejul” în care s-a băgat (3 apartamente şi 3 Mercedesuri pe săptămînă) nu e
prea mare şi nu-l va duce la pierderi mari şi grave. Eu aveam în vedere şi alte
„aventuri cu bani” („inginerii bancare”) precedente, precum Caritas, acel LOTO
prezentat de ŢOCIU şi PALADE sau Loteria Naţională, care a fost acuzată de
fraudă, la un moment dat. Vroiam să-i atrag atenţia că acolo unde se vîntură foarte
mulţi bani, intervin şi forţe „ostile”, oculte, şi orice „ahitectură
piramidală” sfîrşeşte prost. Amintesc aceste amănunte, spre aducere-aminte,
căci n-am găsit altă „sămînţă de vorbă” decît aceasta – spre binele Dumnealui -
probabil că l-a deranjat. Dînsul mi-a răspuns: „Mai pierdem, mai cîştigăm,
negustori ne numim!”, la care răspuns n-am mai avut altă replică, i-am mulţumit
şi am zis că voi veni, desigur. Neavînd bani suficienţi, am amînat „excursia la
OTV” pe mai tîrziu.
Al doilea telefon l-am dat sîmbătă, 22 august 2009, la
aceiaşi oră. Mi-a răspuns şi l-am rugat să-mi repete promisiunea şi să-mi spună
dacă îmi ia vreun ban, vreo taxă, pentru prestaţia mea la televiziune, drept
candidat, şi dacă mă primeşte sigur. Mi-a zis că NU, nu-mi ia nici-o taxă,  şi „Veniţi! Vă prezentaţi la bodyguarzi şi vă
vor îndruma la mine”. I-am răspuns că voi fi la OTV luni, 24 sau marţi, 25
august.
M-am prezentat la OTV, în Piaţa Romană, pe Magheru, 28-30,
marţi, 25 august 2009, seara,  la ora 18.
L-am aşteptat împreună cu un grup de cetăţeni amărîţi, mai multe femei şi un
bărbat, cam de vîrsta mea. Intrigat de prea multă aşteptare, i-am dat al
treilea telefon pe la ora 20. Mi-a răspuns că e pe drum , că vine, iar eu m-am
prezentat „Sunt craioveanul care candidează la Preşedinţie”. Grupul s-a prins
cu cine vorbesc şi a tăbărît pe mine să le dau numărul lui de telefon şi l-am
dat, văzîndu-i amărîţi.
Desigur, a apărut cu un „tanc”, un automobil enorm, nu-i
ştiu marca, pentru că nu le am cu maşinile scumpe. M-am bucurat să-l văd
asaltat şi sărutat de femei. Am apucat să dau mîna cu dînsul şi atunci ne-a
invitat să-l urmăm. La lift, am dat întîietate femeilor (în lift urcau cîte 3
persoane) şi am urcat la ultimul transport. Am fost întîmpinaţi de bodyguarzi
şi de o reporteră, într-o bluză verde, al cărui nume nu-l ştiu, fiindcă nu s-a
prezentat. Cînd i-am spus cine sunt (reporterei) şi ce vreau mi-a răspuns că de-i ca mine
vin zilnic şi-i bat la cap! Fiind vorba de candidaţi la Preşedenţia României,
am zis că nu-i lucru rău puzderia asta de candidaţi, dar m-a deranjat modul
despotic de cum „ne-a rezolvat”. Ne-a cerut să coborîm în holul de la intrare
şi să o aşteptăm pentru un micro-interviu. Femeiele au plecat toate îmbufnate
şi supărate foc! Date pur şi simplu afară! Interviul l-am dat decît noi, cei
doi bărbaţi, separat. Microfonul îl ţinea reportera cu bluză verde şi un
cameraman ne filma. Am fost filmat de TV pentru prima dată în viaţă. Ba nu, în
1971, m-au filmat americanii, la o expoziţie privind viitorul televiziunii în
circuit inchis. Celălalt bărbat avea o problemă juridică şi cerea o mînă de
ajutor Televiziunii Poporului. Eu am răspuns cam aşa, obosit şi puţin supărat
de modul despotic al întîmpinării, dar şi cu puţin trac pentru această
neaşteptată premieră:
„Mă numesc Savin BADEA. Vreau să candidez la Preşedenţia
României! Am venit la acest OTV, Televiziunea Poporului, după ce am discutat
telefonic de 3 ori cu Domnul Dan DIACONESCU, să mă ajute să reuşesc să strîng
semăturile care se cer şi să-mi prezint PROGRAMUL. Nu se ştie de unde sare
iepurele şi poate ajutăm ţara asta să iasă din mizerie!”
Aveam în minte şi imaginea gunoaielor care l-au supărat pe
Primul Ministru, Emil BOC, atunci cînd, întîmplător, a dat peste unele.
Mi-am închipuit că filmuleţul va fi văzut de DD şi că voi fi
chemat, conform celor trei promisiuni telefonice… Nici vorbă! Atunci, după ceva
aşteptare în stradă, căci şi cerberul de la intrare ne-a gonit de pe hol, am
urcat iarăşi sus, la studio. Decît după o convorbire cu o femeie năcăjită şi
supărată rău pe DD. Dar femeia putea fi şi o „artistă”, pusă special să mă
scoată din pepeni. Cei din serviciul de pază al studioului o numeau „nebună”,
iar eu, pentru unele suspiciuni, am numit-o „spioana lui DD”. Ceva nu era în
regulă cu ea! „Treaba ei!” sau „Vai de ea!” Pe la 7 seara discutasem cu ea şi
se exprimase de România ca fiind „Ţara lui Peşte!” şi că multă lume e amărîtă,
o duce greu, moare de foame. I-am dat dreptate, gîndindu-mă ce eforturi
financiare făcusem eu ca să vin la Bucureşti, la OTV. „Va fi!”, i-am răspuns în
glumă, ştiindu-mă „peşte” (ca zodie) şi i-am amintit contextul istoric în care
au apărut sintagmele „Ţara lui Papură-Vodă” şi „Pe vremea lui
Pazvante-Chiorul”.   La intrare în studio am prezentat buletinul,
două numere de telefon mobil, la cererea altui reporter, şi am repetat ce
vreau, „Ofiţerul de serviciu” a fost amabil, dar într-o manieră tot despotică,
să mă lase pe holul automatului de suc şi cafea, pe lîngă WC-uri, în speranţa
că DD, intrat deja în emisiunea ”DDD”, va fi „prididit” cîndva de vreo nevoie
fiziologică şi va veni la WC-eu. Văzîndu-mă, va fi un bun prilej să lămurim „ce
şi cum”. Dar „minunea” nu s-a produs. În acest timp am îngurgitat o jumătate de
litru de suc pe bază de cafeină, ca să nu adorm de oboseală şi de plictis. M-au
trecut toate apele, sucul mi-a creat un discomfort groaznic. Mă aprovizionasem
special, ca să rezist în emisiune. „Ofiţerul” m-a ajutat să-mi reîncarc
telefonul mobil, să am cu ce suna un taxi, ori să-mi sun gazdele să-mi
deschidă. Pe la 23 şi 30, după aproape 6 ore, am plecat acasă, dezamăgit,
lăsîndu-mă pradă uşoară „lăcomiei” automatului unui taximetrist.
Dar, înainte de plecare i-am explcat „ofiţerului” motivul
venirii mele la OTV şi am adăugat: 1) „Mai degrabă comunic cu Preşedintele
Statelor Unite ale Americii, Domnul Barack OBAMA, decît cu oricare cetăţean al
României – toţi românii sunt puşi pe contraziceri şi reacţii anormale, în
vremuri anormale, încît nici-o idee nu ţi-o poţi duce pînă la capăt.” (Mă
gîndesc la cîte păţeşte Preşedintele României, Traian BĂSESCU, cînd orice
cuvînt scos pe gură, îi este puricat de ziare , TV-uri şi puzderia de analişti
politici care n-au soluţii la nici-o problemă.)
2) „Sunt disponibil oricînd – poate chiar şi mîine – dar
dată fiind situaţia creată astăzi, nu mai am încredere!”
3) „Vă rog să-i transmiteţi din partea mea exact vorba
Dînsului: „NICI NU ŞTIE CE PIERDE!” – „Vizionaţi emisiunile noastre, fiindcă nici nu
ştiţi ce pierdeţi!” – TIMPUL! (Aveam de gînd să-mi prezint, în cadrul
Progamului Preşedintelui, Programul economic, mai ales „MOTORUL ECONOMIC AL
SOCIETĂŢII INTELIGENTE”
, partea care conţinea părerea mea despre „ieşirea din
criză, revigorarea economică, eradicarea sărăciei şi egalizarea şanselor
tuturor cetăţenilor”, partea forte a programului meu – pe care o ţin secretă,
din motive obiective, pe moment, cînd toată lumea caută soluţii, inclusiv
concurenţii mei potenţiali. Dar la OTV aveam de gînd să nu las nimic secret,
fără ca Poporul să nu ştie. Dacă n-am condiţii favorabile, s-ar putea să mor
cu-acest secret, cu-această mare găselniţă, care ar putea scoate Lumea din
marasm.)
(O PARANTEZĂ CU TREI COMENTARII ALE MELE REFERITOARE LA PREZENTUL ŞI VIITORUL OMENIRII:
 
COMENTARIUL MEU: 
SOCIETATEA INTELIGENTĂ ESTE ŞI MAI INTELIGENTĂ!
Societatea umană este deja unită
prin intermediul: Internetului, Globalizării (Mondializării) şi a
Societăţii Inteligente. Modelul economic al Societăţii Inteligente
(similar "Teoriei unificării cîmpurilor" din Fizică) reuneşte
Înţelepciunea Culturală a Omenirii, încă din adîncurile Antichităţii şi mai ales din Feudalism, cu puterea Economică a Banului din Capitalismul Inteligent, cu grija Socială faţă de semeni din Socialismul Altruist, culminînd cu Bunăstarea Tuturor destinată după Nevoi şi Puteri prin Comunismul Inteligent Politic
- un model pe cît de simplu, pe atît de EFICIENT! Nimic nu va sta în
calea descătuşării miliardelor de microrevoluţii inovatoare. Întreaga
Înţelepciune a Planetei acumulată pînă acum va fi un mizilic faţă de
Înţelepciunea care va irumpe! Savin BADEA

Comentariu pus şi pe DESCOPERĂ la articolul în cauză. Savin BADEA
Vezi şi: CRIZA GENERALĂ
De ţinut minte:
Petre Ţuţea – „…Eu
nu detest burghezia. Eu m-am lămurit că un om care vrea să fie bogat nu
este un păcătos. Spunea un preot bătrân: Circulă o zicală că banul e
ochiul dracului. Eu nu-l concep ca ochiul dracului, eu îl concep ca pe
o scară dublă. Dacă-l posezi, indiferent în ce cantităţi, şi te mişti
în sus binefăcător pe scară, nu mai e ochiul dracului. Iar dacă cobori,
atunci te duci cu el în infern, prin vicii, prin lăcomie şi prin toate
imperfecţiile legate de orgoliu şi de pofta de stăpân…” Sursa: Wikipedia
 
Capitalismul
are avantaje şi dezavantaje. Dezavantajele îl descalifică în faza de
imperialism sau luat singur ca sistem – în primul rînd prin exploatarea
omului de către om, care în capitalism este feroce, fără milă.
Societatea inteligentă încurajează deopotrivă feudalismul (în parte),
capitalismul (în parte), socialismul (în parte) şi comunismul.
Capitalismul, de unul singur, e catastrofal, dar are valoare doar prin
avantaje. Societatea inteligentă ştie să-i valorifice avantajele şi,
prin contribuţia celorlalte 3 sisteme, să-i anuleze dezavantajele.
Motorul economic al societăţii inteligente va crea societatea umană
perfectibilă pînă la pefecţiune. Savin BADEA (voi reveni)
Vezi şi: CRIZA GENERALĂ
 
Ridichea uriasa
RIDICHEA URIAŞĂ
de Savin Badea
Prelucrare după o poveste populară.
Bunicul o ridiche a pus în grădiniţă
Şi a crescut aceasta cît capul unui om –
Ba, parcă, şi mai mare, cam cît o lubeniţă,
Cu frunza foarte lată şi-naltă cît un pom.

Dar într-o zi bunicul a încercat să scoată
Ridichea uriaşă cu totul din pămînt –
A apucat-o zdravăn de frunza ei cea lată
Şi trage tare moşul cu sîrg şi cu avînt.

Ridichea nu se lasă uşor să fie scoasă;
Şi moşul de îndată chemă pe babă – foc! –
Băbuţa îl apucă pe moş, mai voinicoasă,
Şi trag, însă ridichea nu s-a clintit din loc.

Atunci chemă bunica pe mica ei nepoată –
Nepoata prinde bine pe babă de cojoc,
Iar baba înciudată trage de moş o dată
Şi moşul de ridiche, dar nu se scoate – ioc!

Nepoata o potaie aduce mîniată –
Ham-ham!, căţelul latră să dea un ajutor –
O-apucă de fustiţă cu botul pe nepoată,
Nepoata pe băbuţă de-acel cojoc cu flori ;

Iar baba îl agaţă pe moşul de scurteică
Şi de ridiche-atîrnă sărmanul de moşneag –
Degeaba trag tuspatru, ridichea nu se lasă –
Zadarnic se tot luptă – şi trag, şi trag, şi trag.

Se prinde şi-o pisică ridichea să o scoată –
Pisica de codiţă îl trage pe căţel;
Căţelul de fustiţă o trage pe nepoată,
Nepoata pe băbuţă şi baba moşul chel.

Se trage cu sforţare – echipa-i curajoasă –
Dar nu s-a smuls ridichea din loc c-un degeţel.
Dar iată că pisica tot miorlăie voioasă :
„Aduc eu pe un prieten – îl chem pe şoricel!”

Se prinde şoricelul de coada de pisică,
Pisica îl apucă la fel pe-acel căţel,
Căţelul pe nepoată o trage de fustiţă,
Nepoata pe băbuţă şi baba pe bunel.

Şi trag cu stăruinţă de-acea ridiche, tare:
Cu forţă, şoricelul, cît nuca ,-n şir unit,
Pisica şi căţelul, nepoata, mama-mare… -
Minune, chiar minune! – ridichea a ieşit!
 
A doua zi am aşteptat zadarnic un telefon de la oricine din
OTV. Cu gîndul că situaţia se va repeta şi miercuri, am hotărît să plec acasă,
la Craiova, lăsînd bafta pe mai tîrziu, la un noroc mai bun! Nu puteam abuza,
pentru 2 eşecuri, de bunăvoinţa gazdelor mele, oameni nevoiaşi ca şi mine.
Nu-mi puteam permite, nici măcar pentru Ţară, să cheltui mai mult, degeaba, din
pensia pe luna în curs.
Ajuns acasă, seara, prietena şi consilierul meu întru iubire
de semeni, Mioara, cea care mi-a dat numărul de telefon al lui DD, m-a sunat şi
mi-a spus, în esenţă, următoarele: că a aşteptat toată noaptea să mă vadă la
OTV. Că l-a sunat „azi” pe DD şi i-a cerut lămuriri. DD i-a răspuns că mă
aşteaptă la emisiune (miercuri), iar Mioara m-a lăudat la superlativ.
Aşa că, la promisiuni, dragă Domnule Dan DIACONESCU, stăm
bine: 1-1! Iartă-mă, dacă ţi-am întîrziat cumva, miercuri seara, emisiunea
„DDD” – dacă chiar aveai de gînd să mă bagi în direct sau să uiţi, pur şi simplu,
de mine, ca marţi!?
La bună vedere! La revedere! M-a costat ceva timp şi bani
plăcerea de a face cunoştinţă şi o strîngere de mînă! Ce să-i faci, „mai
pierdem, mai cîştigăm, negustori ne numim!” Din păcate ori din fericire, eu nu
sunt negustor, mai ales negustor de promisiuni. În campania mea mea
prezidenţială EU NU PROMIT, eu DOAR PROPUN măsuri, pe care dacă voi fi în
PUTERE să le iau, poate voi îndulci viaţa a milioane de oameni, amărîţi ca şi
mine!
La revedere, Savin BADEA
  P.S. De ce întîlnire de gradul IV? 3 telefoane şi-o strîngere de mînă. SCUMP, DOMNULE DAN DIACONESCU, SCUMP! Mai dormi şi noaptea, dragă Dan! O ZI BUNĂ! Uite, am şi eu televiziunea mea, tot un OTV – OLTENIADA TV – vezi mai jos. DE CE M-AI FĂCUT SĂ VIN LA BUCUREŞTI ŞI DE CE AI UITAT DE MINE? AI VREO EXPLICAŢIE PLAUZIBILĂ? Cu simpatie, Savin P.P.S. Salutări prieteneşti, Domnule Corneliu Vadim TUDOR! Dacă aflu că mi-ai pus strîmbe, pierzi! Savin "puterea unei atingeri, a unui zâmbet, a unui cuvânt amabil, a unui
compliment sincer, a celui mai mic gest de atentie; toate acestea au
puterea de a schimba cursul unei vieti" [Leo Buscagdia]
Faceţi clic pe legătura de mai jos: nici nu ştiţi ce pierdeţi, dacă n-o faceţi! www.ozibuna.net/abonat/cadou.htm
Nu uitaţi să reveniţi cu NEXT – ÎNAPOI la acest articol -  PROMISIUNILE – să faceţi comparaţie.
Dragă Carmen, O ZI BUNĂ! Vă mulţumesc şi eu; mi-am permis să folosesc materialele trimise de
Dvs. pentru a ilustra articolul meu PROMISIUNILE – O ÎNTÎLNIRE DE
GRADUL IV de pe OLTENIADA. V-aş fi îndatorat să comentaţi acest articol,
ca mediator, fiindcă vă apreciez pentru bunul simţ şi politeţea Dvs. Cu stimă, Savin
CHIAR NU SE GĂSEŞTE NICI-O TELEVIZIUNE SERIOASĂ CARE SĂ-MI OFERE ŞANSA SĂ PARTICIP DEMOCRATIC LA ALEGERILE PREZIDENŢIALE?
NU PROMIT NIMIC NIMĂNUI – VĂ PROPUN DOAR UN PREŞEDINTE (ÎNTR-UN SINGUR) EXEMPLAR, DAR PERFECTIBIL, CU UN PROGRAM (ÎNTR-UN SINGUR) EXEMPLAR, DAR PERFECTIBIL, CARE DOREŞTE CA ŞI POPORUL SĂU SĂ-ŞI EXPRIME VOINŢA ŞI PROBLEMELE SALE. DOAR CURAJ ŞI INTELIGENŢĂ  – ATÎTA VĂ CER! "VEŢI AVEA PREŞEDINTELE PE CARE ÎL MERITAŢI!" AŞA E? AŞA SĂ FIE! Savin BADEA
 

BANCURI PRIMITE DE LA MC

-Subject: haz
 


Funny Image
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?         -Cainelui,    normal, ca el o sa taca dupa ce intra.      Funny Image                     
..................
      EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? 
        
      EA: DA! Normal !!! 
Funny Image
        EL: Super! Atunci ne vedem luni!              
   ...................
  Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. 
        - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.         - În fiecare an!                                                    
...................
Funny Image
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: 
        - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
                                                         
    ............
Funny
 Image
Stewardesa către un călător: 
            - Doriţi cina? Funny
 Image        
            -
 Ce pot să aleg?             - Da sau nu.  
..................
  Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: 
            -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?           
           -O , da! Bineinteles....  
  
        -In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la  intrare....                                    Funny Image
...........
  
    "- Ce ai cand seful este neamt?........                                        - Ai organizare, ai eficienta !            - Ce ai cand seful este evreu?.........                                        - Ai  o afacere !             - Ce ai cand seful este roman?.........                                        - Ai grija !"..
  ..............
  
    - Am auzit ca ai intrat intr-o trupa de manelisti...        - Da, nu mi-au tinut franele ...                             
  ..............
Funny Image - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.     - Ba da, dupa ureche.     - Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                           
...............
  Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? 
    Sotul catre sotie:     
 -Vezi, pana si copilul e surprins!!!    
Funny Image
  ..................
  
   Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.  
     
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !.....                     
............Funny Image
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: 
    -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist,   vorbind cu Moartea si notand in carnetel: 
        "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"        
................
  Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: 
            - Ocupation?
La care neamtul: -  
  
        - No, no, just visiting!                                                                          
..................
  
   
  Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....             - Ce!             - Sunt casatorit.             - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul  nu e al tau!        Funny Image  
..............
  Care este flora României? 
        22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... Funny
 Image
...........
  
  Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.     Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...        
.................
  Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......
..................
  
        - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?             - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !                          
.................
Funny Image      
    Sotia: Ai mancat ? 
        Sotul: Ai mancat ?         Sotia: Ma imiti ?         Sotul: Ma imiti ?         Sotia: Te iubesc !         Sotul: Da, am mancat ! Funny
 Image                                                                                
  Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ? 
           
  Elev: Patru elefanti si o girafa.              
  ................
Funny Image
  Unul a căzut de la etajul 10. 
    După un timp a căzut şi un smoc de păr.   
    
Folosea o loţiune care întîrzia căderea  părului!          Funny Image                        
....................
  Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. 
        Bula:     - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?                             -Pai, pai, pai am pescuit  fara permis ...         Bula:       - Si cat ti-au dat?                            - 25 de ani.         Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...                         - Pai, am pescuit cu dinamita.                         - Si? Ce ai prins?                         - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
                      SI VREO ..... 6   SCAFANDRI ASA.. MAI MITITEI.
...............                
Funny Image      
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de  paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: 
                    -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!    Funny Image                     
.................
  Logica feminină: 
                - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia                        
  .....................                                                                                                   
       
O intrebare la Radio Erevan:                 - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?                 - Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      
........................
  
    Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc Funny Image"fidele".                                                  
..................
 
    Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!     

vineri, 21 septembrie 2012

STATELE UNITE ALE LUMII - DE CE... COLONIE ÎN UE?

De ce este atat de dramatic sa fii COLONIE in UE


Prin intervenţia politică directă şi determinantă în desfăşurarea referendumului din 29 iulie, puterea colonială şi-a dat, culmea!, şi peste propria mână.
În cauză a fost fuga sa de responsabilitate! Nerecunoscută oficial, deşi e vizibilă de la o poştă, disfuncţia organică a economiei şi, prin incidenţă, chiar a societăţii din România este că, în timp ce decizia a ajuns integral la capitalul străin, administrarea a fost lăsată de acesta, într-o evidentă fugă de responsabilitate, fostului deţinător al deciziei, statul român, probabil din motive de costuri. Aşa ceva nu poate însă funcţiona! După cum se şi vede!

În general nu este posibil, pentru că acela ce administrează nu poate face practic nimic dacă nu are în mână decizia. În structurile corporatiste, problemele se rezolvă prin delegarea deciziei către administrator, acţionarul păstrându-şi practic decizia doar în privinţa confirmării/infirmării administratorului.
Dar totul devine nefuncţional dacă administratorului nu i de dă de fapt nici o decizie la dispoziţie. Iar disfuncţia majoră în România se adânceşte tocmai pe măsură ce statul tot pierde poziţii, pârghii şi instrumente de acţiune ce trec la capitalul străin care, evident şi pentru Grivei, nu doreşte să preia administrarea.

După intervenţia puterilor coloniale în desfăşurarea referendumului din 29 iulie, disfuncţia va tinde să se adâncească nu doar ca urmare a unor noi deposedări de poziţii şi instrumente ale statului, dar şi în urma unor paşi conştienţi înapoi din partea reprezentanţilor acestuia pe principiul „ce, tu să dictezi şi eu să iau castanele din foc“?! Cu alte cuvinte, la fuga de răspundere a capitalului străin prin nepreluarea administraţiei, se va răspunde tot cu fugă de răspundere. Si nu se va mai întreprinde mai nimic sau totul alături de drum! Astea nu-s poveşti! Delăsarea şi excesul de zel sunt cele mai teribile arme ale sclavilor împotriva stăpânilor nesăţioşi.

În mod normal, ţinând cont de faptul că drum de întoarcere nu mai este, soluţia ar fi, în situaţia dată, preluarea administraţiei de către deţinătorii deciziei. Dar, vai!, este un proces greu, cu asumare de sensibile şi dificile responsabilităţi şi, bineînţeles, extrem de costisitor şi foarte probabil fără cine ştie ce rezultate. Actualii deţinători străini ai deciziei în economie au cumpărat-o de la români cu vreo 5-6 miliarde de euro , adică aproape gratis. Administrarea ar costa însă vreo câteva zeci de miliarde de euro anual.

Este foarte posibil să nu-şi scoată banii! Capitalul străin extrage anual din România, fără vreo greutate, circa 30-40 de miliarde de euro prin aşa-numitele „preţuri de transfer“, respectiv prin subfacturarea a tot ceea ce livrează afară din România şi suprafacturarea a tot ceea ce aduce din afară în România, operaţiune prin care se dublează practic transferul de sevă economică spre străinătate.
Acest transfer imens ar putea fi compromis în parte de costurile preluării administrării. Ca atare, puterile coloniale vor încerca să perpetueze sistemul din prezent: lăsarea administrării în seama unor vătafi români, cărora să li se permită a putea fura pe mai departe, căci fără furt n-ar fi interesat nimeni să fie la cârma administrării.

Nenorocirea României este şi că a ajuns membră a Uniunii Europene. În aceste condiţii nu poate avea un singur stăpân colonial. Care, bun sau rău, măcar s-ar comporta cu România precum cu o proprietate proprie, anume cu grija de a nu o exploata şi alţii! Ca o colonie a Uniunii Europene – un imperiu prost organizat şi gestionat – România este însă hărtănită de toţi, inclusiv de colonialişti de gradul trei şi patru, vărgăleţi în toată regula.

Si, având în vedere că, o dată cu finalizarea actualului acord cu FMI-UE, deposedarea statului de tot ceea ce reprezinta prerogative şi structuri statale se încheie, este de anticipat un haos de decenii în spaţiul numit România sau cum se va mai numi acesta. Sau cum se va mai numi, pentru că acest haos, generat obiectiv de disfuncţia organică decizie/administrare, va împinge puterile coloniale, care mai sunt şi multe, să dezmembreze România, dacă nu cumva, aşa după cum există unele indicii, au deja un proiect pregătit în acest sens.

De Ilie Serbanescu – Jurnalul National

luni, 17 septembrie 2012

PREMIERUL UNGHIERA - Mihai Răzvan UNGUREANU

Premierul unghieră (şerveţele Puff)

ESENTIAL Click aici pentru a citi lista de comandă fostului premier Mihai Răzvan Ungureanu
Care erau grijile care îl bântuiau pe Mihai Răzvan Ungureanu, premier abia instalat în funcţie? Cum să scoată ţara din recesiune? Cum să organizeze salvarea satelor izolate de urgia căderilor istorice de zăpadă? Cum să dialogheze cu manifestanţii din Piaţa Universităţii, care protestau şi la –20 de grade ? Nici gând! Primul-ministru MRU a avut ca decizie prioritară achiziţia unui lung şir de loţiuni, parfumuri, creme, forfecuţe, pomezi, dezinfectante, odorizante care să-i asigure confortul pe banii statului. În plus, o listă de băuturi fine cât să umple rafturile unui bar frecventat de gâturile cu fiţe. Iată prima parte a inventarului pus la dispoziţia lui MRU de funcţionarii Guvernului.
Jurnalul Naţional

_______________________________________
- Deodorant stick sans alcool - Armani Code by Giorgio Armani (75g) - 1 buc.
- Lip Care - with propolis organic beeswax and olive oil - 1 buc.
- Deodorant roll-on Neo by Givenchy (75ml) - 1 buc.
- Eau florale - Petale de rose lotion naturelle (100ml) - 1 buc.
- Antiperspirant deodorant roll-on - Clinique skin supplies for men (75ml) . 1 buc.
- Cremă Apivita - Men's care - Antiwrinkle anti-fatigue (50ml) - 1 buc.
- Parfum - Givenchy pour homme blue label aftershave (100ml) - 1 buc.
- Aftershave - Apivita Men's care balm moisture and soothes (100ml) - 1 buc.
- Şampon - Head&Shoulders anti dandruff for men hair endurance - 1 buc.
- Cremă de faţă - Clinique - skin supplies for men maximum hydrator - 1 buc.
- Ser fiziologic - 9mg/ml - 10 fiole de la antibiotice a+1buc.
- Plasturi - Neosheer (mici) - 3 buc.
- Medicomp de la Hartmann - comprese sterile - 1 cutie
- Netildex - picături oftalmologice, soluţie unidoză - ptr. uz oftalmologic - 20 flacoane a 0,3 ml - 1 buc.
- Seringi - 10 ml Parasel - 3 buc.
- Faşă sterilă - 1 buc.
- Şerveţele Puff - 1 cutie
- Prosoape de hârtie - o rolă
- Hârtie igienică - 2 suluri (albă)
- Cremă Bepanthene Plus - 50mg/g (50g) - 1 buc.
- Baneocin unguent de la Sandoz - 1 buc.
- Alcon Tobrex - 3 mg/g - unguent oftalmologic - 1 buc.
- BioRepair - Zahncreme (2 ml) - 1 buc.
- Pahar (2 buc.)
- Pieptene cu dinţi scurţi şi mărunţi - 1 buc.
- Prosoape faţă - 4 buc.
- Prosoape corp - 3 buc.
- Papuci de casă - mărimea 43 (albi, 1 pereche)
- Spray Forest Essentials - Stress Reliever (10 ml) - 2 buc
- Spray Forest Essentials - Sound Sleep (10ml) - 2 buc
- Coş de gunoi - 1 buc

- Periuţă de dinţi - Colgate 360, Deep clean, medium - 1 buc.
- Trusă - unghieră, pensetă, set pile unghii, forfecuţă (mică şi mare ) - 2 buc.
- Plasturi mici tratament pentru băşici - Urgo - 1 buc.
- Pasta de dinţi - Colgate Total Advanced Whitening - 1 buc.
- Săpun Dove Fresh touch (verde) - 2 buc.
- Beţişoare de urechi - Septona Cotton Care - 1 cutie
- Apă de urechi Odol Extra Fresh - 150 ml - 1 buc.
- Deodorant pour homme . Armani Code bz Giorgio Armani - 1 buc.
- Parfum Lolita Lempika au masculin - 1 buc.
- Deodorant - Neo - by Givency - 1 buc.
- Deodorant roll-on - Neo - by Givency - 1 buc.
- Spumă de ras Gillette series Protecting Koruyucu - 1 buc.
- Şerveţele dezinfectante - Mikrozid Tucher (150 buc.) - 1 buc.
- Voltaren Emulgel 1% - 50g - 1 buc.
- Parfum Lalique White, eau de toilette pour homme (75ml) - 1 buc.
- Givenchy pour homme - blue label, eau de toilette vaporisateur spray (100ml) - 1 buc.
- Aparat de ras - Gillette Fusion 5 lame - 1 buc + rezerve - 4 buc.
- Parfum Roadster by Cartier - 1 buc.
- Parfum Givenchy Play - 1 buc.
- Şampon Hair & Body Hzdro Basics (60 ml) - 1 buc.
- Parfum Fahrenheit by Dior (de 50 ml şi 100 ml) - 1 buc.
- Loţiune de corp - L'Occitane - Lait corporele Verveine (250 ml) - 1 buc
- Gel de duş - L'Occitane - Gel douche Verveine (250 ml) - 1 buc.
- Spray antibacterial  Touch instant sanitizer (59 ml) - 1 buc.
- Cremă de mâini - Apivita - Hand Care (50 ml)
- Cremă de mâini Clinique . Stop sign Hand repair (75 ml)
- Aftershave - Collistar - Linea Uomo - Dopobarba Pelli Sensibili (100 ml) - 1 buc.
- Parfum - Mont Blanc Hommo Exceptionnel eau de toilette (75 ml) - 1 buc.
- Hugo Boss . eau de toilette (100 ml) - 1 buc.

SURSA> JURNALUL NATIONAL

sâmbătă, 15 septembrie 2012

STATELE UNITE ALE LUMII (STATE INDEPENDENTE) versus NOUA ORDINE MONDIALĂ. CUM A ÎNCĂLCAT Traian BĂSESCU CONSTITUŢIA ROMÂNIEI: PROPUNÎND RENUNŢAREA LA SUVERANITATEA DE STAT A ROMÂNIEI, ÎN FAVOAREA STATELOR UNITE ALE EUROPEI

TITLUL I
Principii generale
Statul românARTICOLUL 1
(1) România este stat naţional, suveran şi 

independent, unitar şi indivizibil. 

NOTA MEA: 
Iată de ce Preşedintele "ales-suspendat-ales-suspendat-demis" vrea 
să cedeze un an de preşedenţie contra schimbării 
Constituţiei României.
ing. Savin BADEA


luni, 10 septembrie 2012

LA CE MĂ GÎNDESC? CINEVA SAPĂ IMPERIUL UE... CÎRDĂŞIA ANALFABEŢILOR POLITICI!

La ce mă gîndesc? Că Manuel BARROSO şi A. MERKEL sînt nişte "aiuriţi", ca mai toţi românii. Fără mine. I-a aiurit BĂSESCU cu statul de drept din România, ceva ce nu există - dovadă că referendumul a fost invalidat, deşi cvorumul REAL s-a realizat, deşi prost fundamentat şi boicotat prin instigarea de a nu se merge la vot. ing. Savin BADEA

duminică, 9 septembrie 2012

DOI NOI TITANICI

Urez calatorie placuta tuturor cu aceasta arca a lui Noe.



 

  ...acum asteptam sa se construiasca unul mai mare ...(nebunie!!)
Cel mai mare vas de pasageri - Allure of the Seas

Allure of the Seas - gigantul Caraibelor
Royal Caribbean a comandat în 2006 două noi vase de croazieră, intenţionând ca acestea să deţină împreună titlul de "Cel mai mare vas de pasageri". Oasis of the Seas, vasul-geamăn al Allure of the Seas, a fost terminat în 2009, cu un an mai devreme decât cel de-al doilea. Când a fost finalizată construcţia vasului Allure of the Seas, s-a descoperit la măsurătorile oficiale că această navă este cu 5 centimetri mai lungă decât Oasis of the Seas, deşi cele două ar fi trebuit să fie identice.
Măsurând 360 de metri în lungime, 64 de metri în lăţime şi cu o punte situată la 65 de metri deasupra apei, Allure of the Seas este un adevărat gigant.
Gigantul Allure of the Seas poate transporta 5.400 de pasageri, numărătoare ce nu include tot personalul necesar pentru a satisface nevoile şi dorinţele turiştilor. 2.384 de persoane din 80 de ţări (printre care şi România) lucrează pentru confortul pasagerilor. Spre comparaţie, celebrul Titanic putea găzdui doar 3.547 de persoane, incluzând echipajul.
La bordul vasului se utilizează în fiecare zi peste 2.100 de tone de apă potabilă, iar suprafaţa totală acoperită de instalaţiile de aer condiţionat se ridică la aproximativ 150.000 de metri pătraţi. Nava a fost construită din 500.000 de elemente, fiind nevoie de 600.000 de litri de vopsea pentru a-i da aspectul final. La bord există 241 de km de ţevi şi 5.310 km de cabluri electrice.
Oaspeţii pot folosi 24 de lifturi pentru a ajunge pe una din cele 16 punţi, de-a lungul cărora se găsesc 26 de restaurante, alături de 17 baruri şi cafenele. Unul dintre lifturi este în acelaşi timp un bar: intitulat Rising Tide Bar, acesta face legătura între Royal Promenade şi Central Park (parcul central), fiind primul bar ce urcă şi coboară din istoria vaselor de croazieră.
Vasul este conceput ingenios, permiţând ca fiecare club, bar sau restaurant să ofere o atmosferă de intimitate, chiar dacă la bordul său se află 5.400 de pasageri. Fiecare local are o limită maximă de 128 de persoane, iar varietatea acestora, de la wine bar-uri la restaurante de tip japonez, permite oricui să găsească unul pe gustul său.
Allure of the Seas este împărţit în 7 , iar pentru a vedea nava în întregime e nevoie de o zi întreagă. Turiştii nu se vor plictisi plimbându-se de-a lungul vasului, peste 7.000 de opere de artă fiind expuse în fiecare ungher al navei, valoarea totală a colecţiei ridicându-se la câteva milioane de dolari.
Cei ce doresc să rămână conectaţi la ceea ce se petrece pe uscat o pot face graţie spoturilor Wi-Fi disponibile de-a lungul vasului. De asemenea, cei ce doresc să ţină legătura cu persoanele aflate acasă o pot face de pe propriul telefon mobil, la tarife de roaming.
Premiere istorice pe Allure of the Seas
Pentru prima dată în istoria unui vas de croazieră, celebrul lanţ de cafenele Starbucks a deschis o filială la bordul navei Allure of the Seas.
De asemenea, cumpărătorii pasionaţi de hainele marca Guess vor putea face cumpărături în primul magazin al acestui brand ce este amplasat pe o navă.
Este primul vas ce găzduieşte un carusel într-un parc de distracţii, iar pentru cei mai curajoşi există un bar construit în întregime din gheaţă. Cei care doresc să scape de soare şi căldură în acest local vor fi nevoiţi să se îmbrace gros: temperatura nu este niciodată mai ridicată de -8 grade Celsius!
Dacă vreţi să faceţi mişcare, aveţi la dispoziţie două ziduri pentru căţărări, o tiroliană, terenuri de baschet şi volei, un teren de golf de 9 găuri pentru cei ce preferă activitatea fizică mai puţin intensă.
Pasionaţii de jogging îşi pot practica fără probleme sportul preferat pe vas, având la dispoziţie o pistă de alergare ce măsoară 700 de metri.
De asemenea, sala de fitness oferă toate condiţiile necesare pentru a te menţine în formă în timpul vacanţei.
Dacă tot ce doriţi este o plimbare relaxantă, aveţi la dispoziţie parcul central, ce găzduieşte 12.175 de plante şi de copaci din întreaga lume.
Acesta măsoară 100 de metri în lungime şi 19 metri în lăţime şi include zone destinate celor ce doresc să se relaxeze citind o carte, o masă de şah supradimensionată, dar şi o grădină în care sunt expuse sculpturi ale artiştilor din întreaga lume.
Pentru cei curioşi, un specialist în horticultură poate oferi explicaţii despre flora regăsită în parc.
Pe lângă cele 4 piscine dedicate înotului, mai există 2 piscine speciale, denumite SurfRider, în care pasionaţii pot practica surfingul graţie maşinilor de generat valuri artificiale.
În total, pe vas se găsesc 11 piscine (atât cu apă dulce, cât şi cu apă sărată) şi 10 jacuzzi-uri, acestea din urmă oferind o privelişte uimitoare spre ocean.
Aqua Theater este principalul amfiteatru unde au spectacole de acrobaţii acvatice, concerte şi chiar cursuri de scufundări.
Scena acestui amfiteatru poate fi ridicată pentru concerte şi coborâtă, oferind acces la piscina de 5.4 metri adâncime pentru demonstraţiile acvatice şi acrobaţiile ce au loc în timpul spectacolului Oceanaria.
Pasagerii aflaţi la bordul Allure of the Seas mai pot urmări Chicago, celebrul musical ce a făcut furori pe Broadway. Pentru pasionaţii de comedie există la bord un club dedicat, în care are loc un spectacol de tip stand-up, iar cei ce gustă muzica jazz au parte de un club în care artişti ai genului cântă live.
Copiii au parte de multe zone de distracţie, printre care un parc acvatic, iar personajele din animaţiile Dreamworks, printre care Shrek, Fiona, Kung Fu Panda sau pinguinii din Madagascar, se plimbă pe vas, organizează parade şi momente speciale, fiind extrem de prietenoase cu cei ce doresc să facă o poză.
Toate aceste activităţi sunt utile şi dacă nu aveţi copii; CEO-ul Royal Caribbean explică: "Am introdus multe opţiuni distractive pentru copii ca să facem mai plăcută experienţa pe vas a celor ce nu sunt părinţi. Cu cât distrăm copiii mai bine, cu atât e mai probabil ca aceştia să stea în zona ce le-a fost alocată, fără a deranja experienţa altor persoane".
Oraşe istorice şi insule private, accesibile doar cu vasul de croazieră
Compania Royal Caribbean a decis să le ofere celor 5.400 de pasageri o experienţă unică, dar totodată sigură în Jamaica. Această ţară se confruntă cu una dintre cele mai ridicate rate ale criminalităţii din întreaga lume, iar operatorul de turism nu a dorit să pună în pericol siguranţa pasagerilor. Acesta este motivul pentru care compania a decis să investească peste 200 de milioane de dolari în oraşul Falmouth.
O aşezare istorică, fondată în 1769, Falmouth a fost ani buni un centru al comerţului cu zahăr. Localnicii se mândresc şi azi cu faptul că oraşul lor a avut reţea de alimentare cu apă curentă înaintea New York-ului! Oraşul Falmouth găzduieşte astăzi aproximativ 10.000 de locuitori. Acest micuţ oraş jamaican i-a dat lumii pe Usain Bolt şi pe Ben Johnson, doi dintre cei mai buni alergători ai planetei, premiaţi în repetate rânduri la Olimpiade. Pentru că portul istoric al oraşului nu putea gestiona nave de dimensiunile Allure of the Seas, Royal Caribbean a construit un port ultramodern. Inginerii au fost nevoiţi să construiască o insulă artificială, pentru a nu distruge clădirile istorice aflate pe ţărm.
Compania a investit în renovarea unor case din secolul al XVIII-lea şi al XIX-lea, dar şi în amenajarea unor restaurante tematice, a unor galerii comerciale de lux (cea mai mare fiind construită în 1894) şi a unor zone de concerte.
Bisericile construite în 1795 şi 1844 constituie importante puncte de atracţie pentru turişti. Pentru a recrea atmosfera vremii în care portul era un oraş bogat graţie vânzării de rom şi zahăr, străzile istorice sunt populate de localnici îmbrăcaţi în costume de epocă.
Deşi unii critici susţin că astfel de porturi modernizate şi făcute sigure pentru turişti nu reflectă caracterul local, reprezentanţii companiei argumentează că istoria oraşului este respectată şi prezentată în mod autentic, în acelaşi timp permiţându-le turiştilor să se relaxeze şi să se bucure de experienţa locală fără a se teme de posibilele întâmplări negative.
Moda oraşelor private ce sunt construite sau renovate de liniile de croazieră a început în 1977, când Norwegian Cruise Line a achiziţionat Great Stirrup Cay, o micuţă insulă componentă a insulelor Bahamas, transformând-o într-o insulă privată accesibilă exclusiv pasagerilor săi. Royal Caribbean deţine şi astfel de zone private în Bahamas şi Haiti, dar prin investiţiile făcute în Falmouth a reuşit să readucă la viaţă un oraş istoric, cu puncte de interes turistic autentic.
Vasele de croazieră - destinate celor ce caută relaxare, nu aventură
O parte a pasionaţilor de călătorii susţine că vasele de croazieră nu oferă elemente esenţiale ale unei călătorii, cum ar fi descoperirea unei culturi noi, ci reprezintă doar un oraş-mall plutitor. Aceştia argumentează că o experienţă lipsită de orice pericol, în care totul este planificat, fără a lăsa loc unui element surpriză, reprezintă o experienţă artificială şi lipsită de conţinut. Ei ţin cont şi de faptul că, în general, timpul alocat concediilor este limitat şi îl exploatează cât mai mult. Din punctul lor de vedere, o vacanţă trebuie să fie mai mult activă decât relaxantă.
De cealaltă parte, adepţii sejururilor susţin că vacanţele nu înseamnă doar descoperire, ci şi relaxare. Persoanele ce apreciază vasele de croazieră susţin că o astfel de călătorie permite atât explorarea unor zone inaccesibile altfel, cât şi confortul ce nu ar putea fi obţinut într-un alt tip de călătorie. De asemenea, aceştia spun că varietatea de activităţi culturale, sportive şi culinare, cât şi numărul mare de călători şi angajaţi din întreaga lume permite accesul la alte culturi şi o ieşire din rutina obişnuită fără expunerea la riscuri la care se supun turiştii cu spirit de aventură.
Indiferent de tipul de vacanţă pe care îl preferăm, nu avem cum să rămânem impasibili la Allure of the Seas, gigantul în valoare de 1.4 miliarde de dolari.
e la: ion ivan <ion_ivan_p@yahoo.com>