DIVERTISMENT. CEA MAI MICĂ PEDEAPSĂ DATĂ FOSTULUI PREMIER Emil BOC!

NOTĂ: Toate articolele însemnate cu o inimă vă sunt dedicate Dvs. din inimă, din inima mea ciuruită! ing. Savin BADEA



Ca-n "HAINELE CELE NOI ALE ÎMPĂRATULUI"!* Vedea-i-aş pe toţi mahării politichiei demişi şi goi!
ing. Savin BADEA
*

89 30

Dar nici-o haină de-mpărat

N-a mai stîrnit aşa rumoare...

" - Dar Împăratu-i dezbrăcat!..." - 355

Se auzi, şi clar, şi tare...

90

E-o voce caldă de copil:

" - E vocea nevinovăţiei!" -

Şi şoapta tatălui subtil

Înconjură cuprinsul gliei. 360

91

" - E dezbrăcat! E dezbrăcat!" -

Strigă înveselit poporul,

Iar rîsul sănătos, curat,

Surprinse pe-mpărat, pe... Chiorul.

92 31

Iar Împăratul cel păţit

Dădu poporului dreptate:

" - Merg înaine... m-au prostit!,

Iar înapoi nu se mai poate!"

93

Şi Împărat, şi Curte, toţi,

Au mers cu fală, drepţi ca acul, 370

Ducînd o trenă de trei coţi,

Pe care n-o vedea nici Dracul.

94

Păi, n-o vedea, căci nu era! -

De-acuma, Împăratul nostru

Ştia exact cîţi proşti avea... 375

Oricît ar face el pe... prostul!

Din poemul meu, basmul arhicunoscut,

Savin BADEA - HAINELE CELE NOI ALE IMPARATULUI - H. C. ANDERSEN

Savin BADEA - HAINELE CELE NOI ALE IMPARATULUI - H. C. ANDERSEN

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!

Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an
Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!


Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?

I:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii. 
NOTĂ: Toate articolele însemnate cu o inimă vă sunt dedicate Dvs. din inimă, din inima mea ciuruită! ing. Savin BADEA